Це дивовижний зв'язок, який виникає між близькими людьми. Спочатку її розглядали як основу відносин батьків та дітей. Пізніше в емоційно-фокусованій психотерапії Сью Джонсон описала також прихильність партнерів у парі.
Джерело: Instagram@taylergolden
Вчені визначають прихильність як стан стійкого емоційного зв'язку з іншою людиною. Ми відчуваємо прихильність, коли прагнемо близьких відносин, відчуваємо себе в безпеці поруч із близькими і протестуємо проти розриву.
Основоположником теорії уподобання є англійський психотерапевт Джон Боулбі, він був народжений у сім'ї лондонського хірурга у 1907 році. У дитинстві, будучи одним із 6 дітей, був не в дуже близьких стосунках з матір'ю та батьком. Безумовно, власний досвід допоміг досліднику зрозуміти основи відносин прихильності та ті болючі моменти, які виникають, коли ми будуємо та руйнуємо зв'язки з людьми.
У 40-50-х роках Боулбі досліджував дітей, поміщених у дитячі будинки. Він виявив, що вони набагато рідше створюють стабільні стосунки порівняно з однолітками, які виховувалися у сім'ях. Діти, позбавлені опіки, були схильні уникати контактів або, навпаки, бути наддружніми, але не дуже перебірливими у зв'язках. Пізніше такі стилі, патерни поведінки отримали назву уникаючий та хаотичний типи прихильності.
Джерело: Pixabay
Боулбі наголошував на важливості того, щоб діти до 5 років перебували з матерями в сім'ї і не розлучалися з ними. У зв'язку з цим у 60-х його звинувачували у бажанні «заборонити жінок удома».
Сучасна ж практика показує, що кількість часу, проведеного разом з дітьми не так важливо, як частота та якість. Це означає, що з стійкої прихильності дітям важливо, що батьки реагують з їхньої потреби.
Важливі сімейні ритуали: спілкування вечорами, час, проведений разом, ігри в колі сім'ї – будь-яка активність, де ви можете розслабитися разом із дітьми та бути собою.
Зараз нерідко чуєш на консультаціях: «Ми, батьки, багато працюємо, у дітей гуртки… Вдома лишається часу лише на уроки. Дитина припускається помилок, я серджуся, виправляю… Так минають вечори…».
Джерело: instagram@polly__loves
Для добрих стосунків з дитиною критично важливий стабільний позитивний зв'язок. Вона формується тоді, коли ви граєте чи спілкуєтеся разом, бо гра – це основна діяльність дітей дошкільного віку, а спілкування – це основа майбутньої успішності підлітка.
Час, проведений разом у грі, – це можливість всім членів сім'ї бути прийнятими без оцінок і повинності. Від того, чи зможете ви знайти 15-20 хвилин часу регулярно кілька разів на тиждень, відкласти всі справи та побути разом, залежатиме успішне проходження підліткового періоду ваших дітей та їхнє вміння довіряти, любити та піклуватися в майбутньому.
Парадокс у тому, що діти вимагають уваги, коли зневіряються його отримати. Ще у дослідженнях Болубі виявлено, що навіть однорічні діти, які мають надійну прихильність, менше плачуть, більше насолоджуються тілесним контактом та менше вимагають його.
Джерело: instagram @ringer_mohito
Коли дитина знає, що ввечері на неї чекає півгодини гри разом, їй легше дочекатися цього часу. Але коли ваш час дістається йому уривками і в результаті плачу, такий стиль спілкування закріплюється та виснажує всю сім'ю.
Інший англійський дослідник – Віннікотт – запроваджує поняття «досить хороша мати». Це означає, що у сім'ї навчається постійно, зокрема з того що світ неспроможна задовольнити всі його потреби моментально. Іноді йому хочеться їсти або настав час змінити підгузник, а мама зайнята. Це теж досвід очікування, вміння витримувати, якщо твої потреби незадоволені.
Але коли дитина систематично залишається поза увагою, на її плач не реагують, вона переживає відкидання, критику, або в сім'ї не залишається часу на спілкування, це призводить до депривації, стану, коли людина тривалий час позбавлена надійної прихильності. Діти, які пережили стійку депривацію, можуть мати труднощі в майбутньому для того, щоб довіряти і любити у стосунках.
Джерело: instagram@newby_ua
Прихильність у сім'ї та парі поділяють на безпечну та небезпечну. У ситуації небезпечної прихильності партнер чи батько непослідовний: в одних ситуаціях може підтримати, в інших – навмисно заподіяти шкоду. Такий стиль відносин підриває довіру до коханої людини та до світу загалом.
Це травма прихильності. У дитинстві та зрілому віці такі ситуації можуть призвести до хаотичних зв'язків із людьми, де ми легко знаходимо та втрачаємо партнерів, не будучи прив'язаними по-справжньому. Коли прихильність рветься під час розставання, може виникнути відчуття паніки. Це паніка прихильності.
Порушення прихильності формують інші стійкі стилі поведінки, наприклад уникає, коли ми прагнемо уникнути зближення, щоб не поранитися, тому що були поранені нестабільними відносинами у дитинстві або перебуваючи у парних стосунках.
Джерело: instagram@adriancmurray
Є неспокійний тип прихильності – коли ми прагнемо начебто «наздогнати» партнера, батька, вимагаємо уваги, присутності, контролюємо, боїмося відпустити. Це відбувається тому, що втрачали зв'язок із близькими раніше і пам'ятаємо цей біль.
Прихильність це те, що ми можемо побудувати тільки разом. Поранившись у відносинах, ми можемо вилікуватися, будуючи нові або відновлюючи те, що було зруйновано. Ваша прихильність до близьких – це будівля, яка будується з щоденної цегли спілкування та любові, уваги, турботи, часу, проведеного разом.
Працюючи з прихильністю, ми торкаємося своїм серцем до дуже великого та ніжного почуття, допомагаючи сім'ям відновити довіру та отримати надію.
література:
- Daniel A. Hughes. Attachment-фокусований Family Therapy. - New York. - 2007.
- International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy [e-resource] : https://iceeft.com/
- Jeremy Holmes. John Bowlby & Attachment Theory. - New York, 1993.
