Дуже часто батьки, у гонитві за бажанням дати своїм дітям найкраще не помічають, що переходять певну грань. А наслідки таких дій можуть бути дуже невтішні. Щонайменше — це якісь душевні переживання, а як максимум — зруйноване життя. Як не загратися у добрих батьків і коли важливо вчасно зупинитися, розповідає психолог Світлана Ройз.
Джерело: unsplash
Після того, як я, чуючи про якусь ситуацію, іноді кажу «пане, які ж ідіоти», я починаю думати, що можна «з цим» робити... буду писати. Практично та докладно. Декілька запитів поспіль. Про поведінку дорослих, які, сподіваюся, щиро хочуть дати найкраще дітям. Але, напевно, через незнання роблять це через…
Ситуація 1.
Її я спостерігала сама. Торговий центр. У коридорі величезні постаті динозаврів. ричать і рухаються. Поруч грають та фотографуються дорослі та діти. Хтось підходить ближче, когось зупиняють охоронці, щоб до фігури не торкалися, хтось тягне батьків подалі. Мама тримає на руках дитину років 1,5: «Ходімо дивитися на динозавра». Дитина махає головою – ні! Мама наполягає: «Дивися, який він великий і цікавий». Динозавр починає гарчати. Мама: "Ой, як цікаво, він, як живий". Підносить дитину ближче. Динозавр гарчить, відкриває пащу. У дитини починається істерика. Мама сміється: «Ну що ти, він же не вартий». І підносить дитину ще ближче, просто під голову фігури. У дитини тремтять ручки та підборіддя. Він уже не плаче. Очі широко розплющені. Я подумки кричу їй: «У нього шок, припини негайно». Мама все ж таки прийшла до тями і відійшла від динозавра. Я дуже сподіваюся, що у мами на руках дитина заспокоїться та відновиться.
Ситуація 2.
У садку вихователі грали з дітьми у поліцейських. Навіщось бігали за дітьми, ловили їх та заарештовували. Дитина 3-х років раніше балакучий і розповідає казки, стала заїкатися. Лише за тиждень вдалося з'ясувати, що це сталося одразу після цієї «гри». Дитина тоді в садку кричала від жаху. Але вихователів це не зупинило. (Ідіоти! Закреслено).
Таких ситуацій різного ступеня складності дуже багато. І питання тут у нашій уважності та нашій готовності розпізнавати сигнали «стоп».
Джерело: unsplash
Про що нам потрібно замислюватися:
- Невипадково фільми, мультфільми, книжки, ігри мають маркування — визначення віку аудиторії. Так вивіряється не просто актуальність теми, а безпека "продукту" для конкретного віку, буквально, "переносність" продукту.
- При загальних рекомендаціях, завжди є індивідуальна переносимість або не переносимість. Є своя можливість витримувати напругу для дитини. Причому витримування як «радості», так і «страху». І тут важлива наша уважність та чуйність. Навіть у роботі з дорослими студентами я сама гранично уважна до реакцій і буквально титрую свої кроки в іграх та дії. Закликаючи студентів сміливо говорити, якщо я сама не вловлю стоп, я туди зараз не готовий йти. Ми підемо, але дрібнішими кроками та в іншому темпі.
- У новому ігровому досвіді, у розмовах на складні теми для дітей будь-якого віку правило: ми робимо маленьку дію, говоримо пропозицію, читаємо пару пропозицій, йдемо трохи в гру, наближаємося до нового об'єкта і зупиняємося, спостерігаємо чи є інтерес, при нашій паузі. Дитина може сама попросити йти далі, може мовчки дивитися на нас, на погляд ми розуміємо, що вона чекає продовження, може ставити питання, а може хапатися за нашу руку або втискатися в нас, завмирати, заплющувати очі рукою, перейти на іншу тему, може сказати, що він не хоче більше, що йому страшно, може відвертатися, а може почати верещати. Вереск у грі, навіть радісний, говорить про перезбудження. І це сигнал до нашої більшої уважності. Якщо запобіжник "згорів" - нервова система може дати збій. І, значить, нам потрібно зупинитися. Запам'ятати, відзначити для себе, в якому саме «місці» виникла напруга, завершити пропозицію або тему, але дуже легко, швидко. І потім подумати, чому для дитини саме цей досвід був напруженим. Можливо, просто він був за віком. Можливо, це те, про що важливо було б проконсультуватися з психологом, поговорити з вихователем дитячого садка, а можливо, дитина сама «про це» малює чи малюватиме чи гратиме. І у грі ми зможемо завершити тему.
- Ми, дорослі, забезпечуємо безпеку дитині. Від нас він очікує досвіду стійкості та захищеності. Якщо ми стаємо джерелом страху, це вибиває опору.
- У маленьких дітей немає різниці між реальним світом і світом гри, мультфільму. Те, що нам очевидно зовсім не усвідомлюване ними.
- Люди, іграшки або об'єкти набагато більші дитини можуть бути за визначенням небезпечні.
- Коли ми запрошуємо до якогось досвіду дитини важливо собі запитувати: це я роблю для себе чи для неї? Це мені цікаво, чи важливо? Чи я все ж таки дбаю про дитину? (Іноді ми так захоплені дією, що самі перетворюємося на дитину, забуваючи про те, що у нас все ж таки життєвого досвіду і стійкості в рази більше)
Про ситуацію з грою в садку. Батьки та поліцейські - люди, які забезпечують безпеку. Ці «ролі» не повинні бути джерелами страху. Сама тема гри: мене ловлять, як злочинця, взагалі дивна (можна ж пограти в кішки-мишки, в сову та мишенят?). Якщо це знайомство з професіями, то ролі поліцейських можна вибрати інші теми, не призначаючи дитини злочинцями. У конкретному випадку - Дитина показувала, що йому страшно. Дівчинка кричала. Відмовилася грати. І нам важливо бути дуже уважними до таких сигналів. Тому, що це вже зовсім не гра.
І я мрію, щоб у всіх, хто має доступ до дітей, були знання про вікову психологію, як мінімум (Ну і вмонтовано мозок, на скільки вийде. Вибачте).
Джерело: unsplash
Якщо була ситуація, що виявилася для дитини складною:
- Важливими є наші слова: «Я з тобою. Ти в безпеці". Фокусуємо увагу на тому, що прямо зараз дитина у безпеці.
- Робимо халабуди, тайники, малюємо фантастичні світи, які сама дитина запропонує створити.
- З малюками, наприклад, можна подивитися мультсеріал "герої в масках", розмірковуючи про його власну "супер-силу". А ти був би яким героєм? А яка у тебе супер-сила? А як би ти захистився, подбав і таке інше.
- Важливо звернутися до фахівця. Важливо, щоб психолог допоміг завершити досвід. Буквально з дитиною разом «втечуть» від небезпеки, або дадуть відсіч, або закричать страшним голосом, або загарчать на кривдника. Можливо, «звільняться» з пастки (хустки чи кошики). Але психолог зробить це з дитиною коректно — у грі, малюванні, казці.
- Дитина намагається зцілитися через ігри, малюнки. Будь ласка, спостерігайте за тим, що він малює, у що грає: можливо, ви зможете підключитися до гри та стати його захисником, або "включити" його власну силу, "суперздатність".
- Якщо дитина сама починає переказувати батькам те, що сталося, ми спокійно слухаємо, даємо дитині розповісти. Можливо, кажучи — це справді страшно, (неприємно, боляче), а давай зараз відштовхнемо його/її (штовхні мою руку, чи подушку, як хотів би), давай видамо рик левеня Сімби, щоб злякати чи можна я тебе обійму. Мені так шкода, що мене не було поруч, щоб їх зупинити чи тріснути. Але зараз я з тобою. Хочеш, ми підемо разом у садок і я попрошу цих вихователів попросити у тебе вибачення, вони поводилися дуже неправильно. І більше так ніколи не робитимуть.
- Важливо повернути дитині контакт з тілом, наприклад, вранці, коли ми будимо дитину, можна вітатися з усіма її частинами тіла — торкаючись до них — добрий ранок, голівка, добрий ранок, щічки, добрий ранок, плічка, і так проходимо по всьому тілу , включаючи попу, п'ятки, нігтики.
- Дуже корисно робити будь-які дихальні вправи, де видих був би довшим за вдих, у дитячому варіанті — видувати мильні бульбашки, задувати свічки, гудіти.
Ми не зможемо захистити дитину від складнощів життя. Та й не треба. Нам важливо читати дитині казки, де є негативні герої, нам важливо грати і давати дитині досвід та виграшу, і поразки, нам важливо показати дитині, що іноді вона чутиме слово «Ні». Але дуже важливо, щоб у будь-якому складному досвіді ми були його стабільною безпечною опорою. І щоб його "Стоп Гра!" було почуте — зростало відчуттям поваги до його меж. Та й взагалі досвідом поваги та безпеки.
