Напевно, немає таких батьків, які б хоч раз не зіткнулися з категоричним дитячим «купом» у магазині іграшок. Не ходити в такі магазини з дитиною – не варіант, а що робити?
Джерело: instagram@magichild_
Дитячий психолог Світлана Ройз, вона ж мати двох дітей – зовсім дорослого сина та маленької ще доньки, поділилася власним практичним досвідом та знаннями. На своїй сторінці у Facebook розповіла, чому трапляється істерика, як постаратися її уникнути і що робити, якщо оминути істерику не вдалося.
1. Ми найкращі батьки для своїх дітей. ЗАВЖДИ! Навіть якщо у них трапляються істерики, якщо вони хворіють, якщо нам зовсім не подобається їхня поведінка.
2. У всіх дітей хоч раз у житті траплялася істерика. Істерики можуть провокуватися величезною кількістю факторів. Органічних у тому числі. Батьки можуть згадувати істерики малюка, коли він намагається щось пояснити, і не може. (Це пов'язано з тим, що зони Брока, які відповідають і за «виробництво мови» включаються в роботу пізніше, ніж зони Верніке, що відповідають за розуміння мови). Істерику може провокувати втома, голод, хвороба. (І те, на що звертають увагу на оглядах неврологи – до них важливо прислухатися) Якщо ми маємо справу з фізіологією – наше завдання постаратися знешкодити причину – винести дитину на руках у повітря, нагодувати, виміряти температуру, укласти спати. (Ще раз – прислухатися до рекомендацій лікаря)
3. Вводимо сімейний день подарунків. Це день (раз на місяць, 2-3 тижні, у кожній сім'ї буде по-своєму), коли ми можемо купити те, що записано заздалегідь у список бажань — у тій ціновій категорії, яку зараз собі можемо дозволити. Якщо ми йдемо в магазин не в день подарунків – нагадуємо дитині про це, і говоримо – сьогодні ми зможемо лише сфотографувати, записати бажання. Купувати не будемо, чи готовий до цього? І скріплюємо угоду рукостисканням.
4. Коли дитина хоче щось купити - не обов'язково йому потрібен цей об'єкт - часто йому важлива сама можливість володіння або спогад про радість володіння іграшкою. Йому часто важливо відчути — моє бажання важливе і може бути реалізоване. Тому, ми можемо запропонувати сфотографувати іграшку. (У мене в телефоні штук 50 фотографій іграшок, про які донька і не згадує)
Джерело: pixabay.com
5. Для маленьких діток природно бігати, брати щось у ручки, зносити полиці і змітати все на своєму шляху. Візьміть у магазин воду. Одяг особливо біля шийки повинен бути розстебнутий, у місця, де може бути напруга, краще йти в одязі, що не обтягує.
6. Коли ми приходимо в магазин іграшок, ми часто не помічаємо, як активізується наша власна «внутрішня дитина», який хоче чогось для себе 🙂 важливо нагадувати, що ми дорослі. Інакше ми не будемо в контакті та не зможемо відстежити сигнали нашої дитини. Магазин іграшок – місце, наповнене величезною кількістю подразників. Саме собою місце — провокатор 🙂
7. Дитині до 7 років марно говорити (сьогодні це спостерігала з малюком 2 років) — «дивись, тут це коштує 700 гривень, а в інтернет-магазині 400». Тут нам важливо свою дорослу раціональність змістити на користь контакту з емоціями та потребами дитини. Можливий варіант. Але важливо, щоб це було щиро. «Мені теж дуже сподобалася ця машинка, і я дуже-дуже хочу тобі її купити, і мені сумно, що зараз я не можу цього зробити. - Я теж засмучений - але ми купимо іграшку тут (можна буквально відкрити сайт інтернет-магазину). А поки що цю машинку ми сфотографуємо). Нам важливо – дуже важливо – виявити повагу до почуттів дитини. І не важливо скільки років дитині.
8. Дитина не може вибрати більше, ніж із двох об'єктів. Якщо ми йому говоримо – вибирай усе, що хочеш – ми провокуємо істерику
9. Те, чого хочемо, сильна емоція, сильний біль, будь-яка захопленість — домінантна. "Домінанта" може бути однією. Ми витримуємо лише один сильний «подразник». Наприклад, дитина вимагає «купи ось це». "Це" - його "домінанта". Всі раціональні (а тим більше, емоційні) слова: «ну подумай, навіщо тобі «це», ну в тебе ж так багато «цих» (машинок, ляльок…) ну що ти з нею робитимеш, ти - егоїст - думаєш тільки про себе тільки подають палива в цю ж «домінанту». Ми можемо зробити щось непередбачуване, наприклад, сісти на підлогу поряд з дитиною, перетворити її на когось.
Джерело: instagram@trostinka33
10. Істерика вимагає глядачів та підживлюється глядачами - Важливо дитину вивести (винести) - зі сцени. Але, будь ласка, дбайливо. Істерики дитини та будь-яка «непродуктивна» поведінка — неймовірно складно витримати. Ми потрапляємо під владу кортизолу і часто втрачаємо контроль. Я сьогодні бачила, як мама — тягла за руку кричущого малюка, я боялася, що з суглоба її висмикне, шльопаючи його дорогою. Я співчуваю мамі — вона не мала знань про те, як можна по-іншому. І їй явно було соромно. Але це точно не допомагає дитині заспокоїтись.
11. ІСТЕРИКА ВИМАГАЄ ВІД НАС СТАТИ БЕРЕГАМИ для бурхливих вод емоцій дитини. І тут важлива наша стабільність, наше нагадування собі — я величезний, я зможу вмістити в себе та впоратися з усім, що є у дитині. Якщо дитина дозволяє – її важливо обійняти, доторкнутися, знизити гучність і темп мовлення – для багатьох дітей – це стає одразу «берегами»
12. Всім порадникам, усім, хто на нас суворо дивиться, хто каже - який поганий, ми тебе заберемо до себе - ми можемо ввічливо (дитина в кожний момент у нас вчиться) - сказати - дякую (це дозволяє нам самим заспокоїтися) я впораюся (це показує дитині, що маємо ситуацией). Нашу дитину ми нікому ніколи не віддамо. (Так ми нейтралізуємо один із найбільших страхів дитини)
13. Після того, як усі заспокояться, важливий якийсь сімейний ритуал примирення.
Можливий алгоритм:
- Самим стабілізуватись. Самому бути стійким
- Бути у контакті з дитиною. Чи не переривати контакт.
- Пам'ятати, що якщо у дитини істерика, вона не чує наших умовлянь, погроз та нотацій. Надати підтримку почуттям дитини. (Назвати почуття дитини). Сказати щиро про свої почуття (я б з радістю купив тобі все, що є на світі, і мені зараз сумно)
- Якщо це маніпуляція – бути в контакті, почути потребу – але дати зрозуміти, що маніпуляція не пройде.
- Якщо дитина мала – перефокусувати увагу – це така собі батьківська маніпуляція.
- Тільки після того, як контакт відновлено, після того, як потреба дитини почута, усвідомлена, можна починати раціональний діалог.
- Істерика має інерцію — вона не може припинитися відразу ж.
Продумати напрацювати практики, що робити після істерики, коли сама істерика пройшла, а осад у всіх залишився.
Джерело: facebook.com/svetlanaroyz
