Чому ми злимось і кричимо на дітей? І як звести такі ситуації до мінімуму?
Джерело: Facebook/Мама Нового часу
♥♥♥
Отже, найболючіша для всіх тема. Вважаю її дуже складною, тому що причини, через які батьки зриваються на дітей, настільки глибокі, що тут не обійдешся однією статтею. І, тим більше, неможливо просто прочитавши якусь, нехай навіть найкращу на світі статтю, взяти й викорінити всі ці причини, які сидять у нас ще з нашого дитинства.
Тут вам і невміння усвідомлювати і контролювати свої емоції, і нездатність висловлювати свій гнів конструктивно, і завищені очікування, і почуття провини, і надмірна критичність. Всі ці речі, мені здається, потрібно опрацьовувати із психологом.
Ви запитаєте мене, навіщо тоді я пишу цю статтю. Тому що, незважаючи на все це, нам, мамам, потрібні поради вже тут і зараз. Ми не можемо чекати, коли за допомогою психотерапії (яка може тривати роками) ми станемо зовсім іншими людьми. Наші діти малі. І нам треба навчитися не кричати вже сьогодні. І нехай зміни в поведінці не будуть глибокими, я все ж таки знайшла для себе деяку інформацію, яка допомагає мені не стати кричущою і вічно незадоволеною своєю дитиною (або її поведінкою) мамою. І я хочу з Вами поділитися всім тим, що допомагає в цьому.
♥♥♥
Спочатку хочу сказати, що для мене було величезним сюрпризом дізнатися, що не всі батьки, виявляється, розуміють, навіщо нам взагалі так важко над собою працювати. "У чому власне проблема, чому не можна кричати?" - Запитують вони. Ось уже точно про що я ніколи не думала, то це про те, що комусь треба це пояснювати. Але люди міркують так: дитина краще слухається, коли на неї кричиш, а отже, це добрий метод. Ми ж не б'ємо його, зрештою, вони думають.
Джерело: Facebook/Анастасія Селейман-Гольдак
Якби потрібно було виділити лише одну причину, чому ми не повинні цього робити, то я б назвала СТРАХ.
Страх, який зазнає дитина в момент, коли чує наш крик. Так, можливо, якщо вона ще маленька, це допоможе нам зупинити небажану поведінку дитини. Але як це працює? Чому раптом маленька людина, яка ще зовсім не вміє себе стримувати і контролювати, різко змінює свою поведінку, від якої ще кілька хвилин тому не готова була відмовитися за жодних умовлянь?
Тому що його паралізував страх. Він побачив у нас загрозу. У нас, людях, які повинні його захищати від будь-якої небезпеки та дарувати почуття надійності. Я навіть не хочу уявляти, а точніше, згадувати, що переживає дитина в момент, коли у відповідь на її пустощі мама (або тато) перетворюється на дикого звіра і всім своїм виглядом показує, що, якщо вона зараз же не зупиниться, вона з ним зробить щось погане.
♥♥♥
Ще раз скажу, що крик може здаватися зручним методом виховання лише у перші роки життя дитини. Чим старший він ставатиме, тим менше він вас боятиметься. І оскільки ви не навчилися жодним іншим методам впливу на поведінку дитини, ви опинитеся у власній пастці. Вам доведеться кричати на нього з кожним разом все голосніше. З часом погрози перестануть працювати, і вам доведеться переходити від погроз до дій.
Чим жорсткіше ви поводитиметеся по відношенню до дитини, тим більше опору буде в її поведінці. Якщо, звичайно, у дитини є достатньо волі для цього, якщо вона не зламається набагато раніше. Це все замкнене коло. Порочний причому.
І найприкріше для мене у всьому цьому те, що батьки не розуміють головного: криком ми нічого не навчимо дитини. Наше основне завдання і полягає в тому, щоб показати, навчити, пояснити, як і чому дитині слід поводитися у тих чи інших ситуаціях.
Джерело: Facebook/Анастасія Селейман-Гольдак
Коли ж він перестає себе «погано поводитись» зі страху (перед нами, хочу нагадати) – у цьому немає жодного навчання! Як тільки він розумітиме, що йому насправді нічого не загрожує (наприклад, якщо буде думати, що ми не дізнаємося про його вчинок, або коли він стане достатньо дорослим, щоб не боятися нас більше), він зробить усе те, від чого ми намагалися його вберегти А отже, такі батьки нічого не змогли навчити своєї дитини. Хіба що брехати та приховувати свої дії, щоб не бути покараними.
Є ще безліч причин, через які не можна кричати на дітей. Криються вони в тому, як це впливає на формування їх мозку. Але я не хочу зараз заглиблюватись у це. Мені все ж таки хочеться назвати основні причини, чому ми злимось на дітей. І я впевнена, що якщо ми їх навчимося усвідомлювати, то зробимо величезний прорив у стосунках із дитиною.
♥♥♥
Причина 1. Часто ми насправді злимось не на дитину, а на себе. За те, що не передбачили подібну ситуацію та не уникли її.
Спробуйте виділити півгодини для того, щоб написати на листку всі ситуації, в яких ви злилися або кричали на дитину за останній, скажімо, тиждень. Ви побачите, що більшість із них повторюються. Багато хто може звести до кількох випадків, які повторюються день у день, і ми вже з ними знайомі. А значить, якби ми підійшли до питання, як хороші менеджери, ми б подумали заздалегідь, що можна зробити, щоб уникнути дратівливого фактора.
Такі штуки ще називають тригерами – ситуації, які найбільше виводять нас із себе.
Джерело: Facebook/Анастасія Селейман-Гольдак
Наприклад, у моєму випадку, це довге укладання спати і розкидана (розмазана, розлита) їжа у вітальні. І якби я була трохи проактивнішою, якби вміла дивитися на кілька кроків уперед, то я вже давно ввела б правило «ніякої їжі у вітальні». І хоча загалом я не бачу нічого поганого в тому, щоб пити молоко або їсти яблука на дивані, але розлютившись на пролите молоко раз, два і три, я мушу припинити створювати подібні ситуації. І ось одного разу я сказала: «Вибач, будь ласка, але ти поки що ще не вмієш стежити за своєю склянкою так, щоб вона не падала нікуди. Тому я тобі більше не даватиму його у вітальню. Пити і їсти тепер лише за столом на кухні». Так, спочатку нововведення хлопчику не сподобалося, але він швидко звик.
Порада: визначте свої тригери та подумайте, як ви можете уникнути цих ситуацій у майбутньому.
Причина 2. Ми очікуємо від дитини більше, ніж вона може нам дати.
Ми повинні враховувати вік дітей, характер, їх індивідуальні особливості розвитку, навіть їхній емоційний стан у конкретний момент, перш ніж висувати якісь вимоги. Часто від двохрічки чекають, що він дасть спокійно посидіти в кафе і не намагатиметься розсипати цукор по всьому столу або не бігатиме по всьому закладу… Але це практично неможливо. У такому випадку, повертаючись до попереднього пункту, заздалегідь продумайте, як уникнути неприємних ситуацій. Можливо, треба шукати кафе з дитячою кімнатою та аніматором. Можливо, потрібно взяти із собою щось для розваги дитини.
Від шестирічки, наприклад, чекають на самостійність, ніби йому вже всі 10! Нам часто просто здається, що дитина «така доросла вже». Так, він став набагато дорослішим, навчився цікаво міркувати і навіть приймати якісь рішення. Але це не означає, що він уже готовий самостійно виконувати речі, які ви від нього очікуєте. І вже тим більше не можна очікувати чогось від дитини, якщо ви не переконалися в тому, що витратили достатньо часу на навчання потрібному навичці. Просто так, з віком, уміння не приходить. Деякі й у 15 не знають, як зварити собі кашу. Чи не тому, що вони дурні. А просто їм ніхто ніколи не показував цього.
Порада: Щоразу, коли вам хочеться кричати на дитину за те, що вона зробив щось не так, запитайте себе: «А чи готова вона до цього? Чи я вчила його, як робити правильно? І чи навчила?».
Джерело: Facebook/Анастасія Селейман-Гольдак
Причина 3. Ми приймаємо неприємну поведінку дитини на свій рахунок.
Мені дуже часто доводилося чути від різних мам фрази на кшталт "Що ти мені намагаєшся довести?", "Навіщо ти мене злиш?" «Перестань мене виводити», «Він це мені на зло робить» і так далі, і тому подібне ...
Що я можу на це сказати? Як правило, дитина нічого не хоче вам довести. Як правило, у нього немає мети злити вас чи виводити. Якщо, звичайно, ви не змусили його ненавидіти вас за довгі роки ігнорування чи жорстокості.
Маленькі діти часто взагалі не думають про нас, коли роблять щось або коли не хочуть чогось робити. Їм узагалі не до нас. Їм або так весело стрибати на цьому дивані, що вони не можуть змусити себе зупинитися, або їм так не хочеться йти в ліжко, що вони не можуть упокоритися з необхідністю зробити це. І в тому, і в іншому випадку нічого особисто до нас у них немає.
Порада: мені дуже допомагає думка про те, що хоч би як поводилася моя дитина, у нього завжди є для цього її власні, абсолютно об'єктивні причини. Усі ми вже знаємо про кризи, які проходять діти одна за одною. І нам із вами потрібно навчитися підтримувати їх у складні для них періоди, а не кричати на них за те, що вони не вміють справлятися зі своїми труднощами.
Причина 4. Ми висуваємо надто високі вимоги до себе як до мам.
Нам здається, що у хорошої мами дитина не може погано поводитися. Що якщо ми все робимо правильно, то діти повинні відчувати тільки позитивні емоції, бути завжди в хорошому настрої, легко погоджуватися на наші прохання і взагалі бути ідеальними пупсиками, дивлячись на які всі скажуть: «Ну, що за хороша мама у цієї дитини, ви тільки подивіться, як він добре поводиться!».
Але на практиці виявляється, що якраз у хороших мам діти найчастіше і бувають свавільними, емоційними, надто активними та надто галасливими. Просто тому, що цим дітям дають змогу бути собою. Виражати свої емоції, виявляти свою волю, характер, робити те, що їм цікаво зараз. І саме тому такі діти, яких вирощують в умовах кохання та прийняття, можуть так сильно відрізнятися від ідеальної картинки.
Джерело: Facebook/Анастасія Селейман-Гольдак
Порада: все, що нам потрібно зрозуміти, це те, що щасливі діти не завжди щасливі. Вони можуть бути будь-які емоції, включаючи гнів, агресія і роздратування. Вони можуть не хотіти робити те, що від них вимагається зараз. І це нормально. Дорослих цей абзац також стосується, насправді.
Причина 5. Ми часто самі почуваємося Дитиною, яка потребує турботи та підтримки. І тому не здатні адекватно реагувати на неприємні ситуації, що виникають у процесі виховання дітей. Саме тому ми так легко зриваємося на крик та образи (прям як діти). Тому нам потрібно навчитися усвідомлено займати позицію Дорослого, який пам'ятає завжди, що ми знаходимося тут для того, щоб подбати про нашу дитину та прийняти на себе її негативні емоції, а не для того, щоб вилити на неї порцію наших. Він зі своїми поки що не навчився справлятися, а витримати нашу злість і обурення для нього непосильна ноша.
Порада: прочитайте книгу Еріка Берна «Люди, які грають у ігри». Навчіться усвідомлено керувати своїми станами «Дорослий», «Батько» та «Дитина».
Причина 6. І останнє, що я хотіла сказати. Ми часто занадто довго мовчимо, а потім просто вибухаємо. Так і трапляються всі зриви. У будь-яких стосунках.
Якщо вам не подобається щось, скажіть про це. Багато мам так бояться образити чи виглядати поганими в очах дітей, що спочатку намагаються не показати їм, що їх (мам) щось не влаштовує. Це дуже небезпечна тактика, яка рано чи пізно призведе до того, що ви усвідомлюєте себе вже в момент крику, який не зможете контролювати. Після цього буде почуття провини.
Натомість нам потрібно навчитися говорити дитині про свої почуття, але у правильній формі!
Джерело: Facebook/Анастасія Селейман-Гольдак
Порада: в 3 частини мого огляду книги «Спілкуватися із дитиною. Як? я розповідаю, як Юлія Гіппенрейтер радить формулювати будь-які наші зауваження. Така форма називається "я-повідомлення". Наприклад, «я не люблю, коли мене тягнуть за волосся. Відпусти, будь ласка», «Мені важко збиратися, коли мене щохвилини хтось відволікає».
Така манера може бути неприродною для багатьох із нас, але це зовсім не означає, що ми не можемо навчитися так висловлювати свої думки. В результаті, невдоволення не буде в нас накопичуватися, у нас не буде необхідності говорити все те саме, але під дією емоцій. І головне, така манера не ображає людей, з якими ми взаємодіємо, а отже, їм легше почути нас.
♥♥♥
Це поради, які допомагають мені не ступити на шлях мами, що кричить. Якщо у вас є чим доповнити цей список, я буду вдячна за коментарі!
