Одне з головних питань у розвитку дітей – це межі. Вони закладаються в дитинстві та розвиваються у міру дорослішання.
Джерело: pixabay.com
На початку життя, немовля з мамою мають загальне психологічне поле, вони одне ціле, межі стерті. Це допомагає інтуїтивно розуміти та швидко відгукуватися на безсловесні прохання та плач малютки, наситити його своїм коханням, як фундаментом для подальшого розвитку. Але, починаючи приблизно з 3-х років, відкрито проявляються перші розбіжності між двома людьми.
Чим старше дитя стає, тим більше фізично і психологічно від'єднується від мами, виявляє і відстоює себе, як окрему людину зі своїми емоціями, бажаннями, думкою. Це виявляється у відомому протистоянні – «Я сам», «Ти така, а я інший», «Іди від мене»… Як же правильно вчинити батькам? Давайте розумітися.
Маленький дослідник
У малюка немає вродженого відчуття кордонів, інші люди сприймаються як продовження свого «Я», а почувається пупом землі. Ним управляє егоцентричне мислення зі щирою переконаністю, що світ обертається навколо нього і прагнення, щоб оточуючі беззаперечно виконували будь-які побажання. Дитина постійно досліджує цей світ, несвідомо перевіряючи його та себе на міцність. І тут значення кордонів величезне, саме вони допомагають структурувати упізнане та дають відчуття безпеки.
Джерело: pixabay.com
Завдання дорослого створити не загрожує життю «довкілля». Для цього, разом з усуненням гострих предметів та інших зовнішніх небезпек, необхідно допомагати малюкові окреслювати межі «Я – Ти», «що можна, а що не можна», «тут моє, а ось тут чуже». Показувати існуючі обмеження та вчити узгоджувати свої дії із проханнями інших людей.
Потреба в безпеці
Наприклад. Коли дитина на сторонню відмову влаштовує істерику «ну купи іграшку», «дай планшет», «хочу морозиво» і батько не витримуючи напруги, йде на його маніпуляції, то на несвідомому рівні у дитини формується висновок: «Я сильніший за дорослого, якщо можу проломити його межі, отже, він слабкий ненадійний і покладатися нею не можна». Так Ваш авторитет падає, а у дитини не задовольняється основна потреба у безпеці.
Джерело: pixabay.com
Якщо немає почуття захищеності, зростає загальне занепокоєння. Звідси можуть бути різні фобії, енурез та інші тривожні розлади. Емоційна напруга найчастіше скидається через руйнівну поведінку – агресію, вихід з дому, прийняття алкоголю.
Обов'язково давайте йому право висловлювати обурення, цим ви показуєте:
- «Ти і твої почуття значущі»
- "Я досить стійкий і можу витримати твої емоції"
Разом із проживанням своєї природної досади, у малюка сформується відчуття на глибинному рівні: «Я – Гарний. Маю право бути і виявлятися», а «Мої батьки сильні, надійні – я в безпеці».
Таким чином, завдяки своїй твердості та повазі до почуттів, бажань, думок та особливостей характеру дитини ви закладаєте здорові межі відносин, в яких і розвивається уявлення дитини про себе та про світ.
Разрешая забороняти і навпаки
Варто зазначити, що «поважати», не означає обов'язково бути згодним із чужою поведінкою або виконувати всі прохання. Ні, це швидше, не намагатися змінити і переробити людину під себе, а дозволити їй бути несхожою на вас, залишитися індивідуальністю, навіть коли вам це не подобається.
Джерело: pixabay.com
Звичайно, важливо мудро підходити до питання, що забороняти, у якій формі та які покарання мають наслідувати порушення домовленостей.
Якщо обмежень у вихованні буде надто багато, то виростить інфантильна боязка людина, яка далі «маминої спідниці» йти не захоче. Якщо виявиться надміру вільності, то загубиться контакт із реальністю і тоді складно адаптуватися та легко нашкодити собі. Тому зберігайте баланс у свободі – забороні.
Накладаючи вето, запитуйте себе про його доцільність та сенс. Чи не рухає вами внутрішній диктатор чи страх? Якщо забороняєте щось тільки тому, що вам так спокійніше і зручніше, це лише розвиває тривогу і невпевненість малюка. Наприклад, "не можна йти з чужими людьми", "не перебігай дорогу в недозволеному місці" відрізняється від заборон "не можна грати з дорогою іграшкою, щоб не зламати" або "не бігай у новому одязі, щоб не забруднити".
Усі мають право на помилку
Виставлені рамки можна обговорювати і доступною мовою показувати причинно-наслідковий зв'язок. Найчастіше є безліч нюансів, коли «ні» може стати «так» і навпаки. Наприклад, якщо чадо хоче голосно кричати бігати веселиться, то вдома можна, якщо це бажання виникає в гостях, то не можна. Або, дивитися фільми у вихідні дозволяється довше, ніж у будні дні. Є й аксіоми – заборони, рішення які є непохитними і з ними треба рахуватися.
Джерело: pixabay.com
Розповідайте дитині, що є загальноприйняті домовленості, норми, закони та правила внутрішнього порядку. Їхнє призначення – регулювати соціальну поведінку, щоб не було хаосу і тим самим підтримувати безпеку кожного індивіда.
Покажіть, де зафіксовані правила поведінки (конституції, договорі, на стенді). Звертайте увагу малюка, що час, події, переживання та все має свої межі, початок та завершення. Щоб внутрішньо засвоїти цю даність, можна робити ритуали зустрічей і прощань. Наприклад, влаштувати чаювання з приводу розлучення з садком або сходити на концерт, присвячений зустрічі зі школою.
Дотримання режиму і внутрішня дисципліна це результат тих сформованих внутрішніх кордонів. Щоб син чи дочка могли постояти за себе перед небезпекою, дати здачі кривднику, відповісти «ні» непристойній пропозиції, то спочатку їм необхідно отримати цей досвід вдома в контакті з батьками. Для цього визнайте окремість дитини від вас та її особистий простір. Під «особистим» мається на увазі – тіло, погляди життя, переживання, цінності, інтереси, персональні речі. Дайте дитині право висловлювати Вам свою злість та інші почуття. Дайте право на помилку та на недосконалість.
Право на «хотіти» та «перехотіти», а також нести посильну відповідальність за свої «хотіння». Тобто що ти натомість зробиш за здійснення свого бажання? Наприклад, підеш до друга, коли прибереш іграшки.
Свою думку
Перед тим як записати малюка на гурток з ним, треба поговорити про це. Вирішуючи все за нього, Ви грубо зневажаєте цілісність дитячої території «Я». Наочно показуйте, де його особистий простір, а де чужа власність, за що він відповідає, а ні.
Джерело: pixabay.com
Дитині необхідно навчити:
- Усвідомлювати свої межі
- Вміти їх захищати у адекватній формі
Тому, хто хоче перейти кордон, треба спитати дозволу. Навіть лікар перед оглядом повинен дізнатися: «Можна я торкнуся твого живота? Відкриєш рота, я подивлюся твої зуби?» А мама, заходячи в кімнату підлітка, повинна постукати і частіше цікавитися його міркуваннями, не нав'язуючи своїх порад.
Виниклі дискомфорт і агресивність - це внутрішній маяк, що сигналізує, що межі грубо порушені. Помітивши обурювача спокою, треба спочатку словесно дати сигнал: "Стоп!". У кожному даному випадку пошукайте разом з дитиною мовні обороти, що допомагають позначити межу дозволеного. Наприклад, "я не буду з тобою розмовляти поки ти кричиш на мене", "я не потерплю усмішок в мій бік", "мені так не підходить", "вибач, але мені це не цікаво", "Мені достатньо".
Якщо попередження ігнорується, можна застосовувати санкції щодо порушника. Наприклад, заявити про відповідну компенсацію, закінчити спілкування чи інше, дивлячись щодо ситуації. Дитина повинна вміти відслідковувати у собі як «потерпілого», а й «порушника». Розуміти, що його свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини.
Джерело: pixabay.com
Щоб малюк розумів сенс правил і вчився нести відповідальність, там де він зазіхає на чужі кордони, скажіть: «Ти можеш вибирати, як далі вчинити – вдарити чи промовчати, ділитися своїми іграшками чи ні. Головне, розумій, що на будь-яку твою дію буде якась реакція, з якою тобі треба буде впоратися. Наприклад, може початися бійка чи з тобою не захочуть дружити. Чи може пошукати інший спосіб вирішення конфлікту?»
Вчимося поважати інших та… себе
Зазвичай цінність власних кордонів веде до поваги чужих. Якщо у дитинстві не складається уявлення про свою та іншу територію, то й не виникає вміння керувати собою. Ставши старшим, він продовжує вимагати повного підпорядкування йому або сам покірно виконує волю інших, тобто живе в позиціях «вище — нижче», не вміючи взаємодіяти на рівних.
Джерело: pixabay.com
Формуючи межі дитини, ви цим виховуєте у ньому самовладання, впевненість, відповідальність, свободу, повагу, здорове самопочуття, навички комунікації, і навіть запобігаєте потрапляння у різні залежності. Пам'ятайте, що не виконувати обіцяне, спізнюватися, принижувати, дражнити, жартувати, знецінювати, перебивати, критикувати, обіймати та цілувати без попиту, брати і не повертати речі, заглядати в чужий телефон, заходити без стуку, лазити по кишенях – все це порушення кордонів . Перевірте, як у Вашій сім'ї із цим? Можливо, варто почати з усвідомлення своїх розмірів та можливостей.
Автор тексту: Ольга Родіонова, психолог, гештальт-терапевт
