Мати здатна подарувати крила, які заберуть у великий дорослий світ. Або прив'язати до ноги гирю, яка не дає вилетіти з гнізда. Що робити, якщо, навіть ставши дорослою, ви так і не змогли вирватися з-під маминого впливу та відокремитися від неї?
Джерело: pixabay.com
Здавалося б, відокремитися, легше відірватися від «поганої» матері: не любить, принижує, не дбає. Але на практиці ми бачимо, що насилу йдуть у доросле життя діти з проблемних сімей. Начебто не хочуть кинути недороблену справу. Там, де має місце ненадійна прихильність, багато образи і злості, взаємних претензій, дочки, що виросли, не можуть просто вийти в двері і почати будувати своє життя, вони залишають ці двері прочиненими, готові повернутися будь-якої миті — при найменшому натяку на те, що мама змінилася.
У проблемних відносинах дитина не отримує від матері головного послання: «Я любитиму тебе, навіть якщо ти мене покинеш». Крім того, найчастіше стосунки у такій парі мати – доньку перевернуто. Дівчинка бере на себе батьківські обов'язки: рано дорослішає, намагається не обтяжувати собою. Іноді парентифікація (тобто символічне удочерення матері дитиною) у тому, що дочка стає кращою подругою. Вона втішає та емоційно підтримує матір, інакше та «пропаде».
Джерело: pixabay.com
Коли настане сепарація
З іншого боку, вкрай важко розчепитись з майже ідеальною мамою: вона і пошкодує, і підбадьорить, і похвалить, і підкаже. Але на неї майже неможливо злитися, а сепарація без агресії неможлива. У нормі підлітки повинні розчаруватися в батьках (і розчарувати їх), знецінити стосунки з ними, щоб розвернутися обличчям до зовнішнього світу і зробити крок за поріг. І як тут знеціниш, якщо вдома тепло, світло, мухи не кусають? Ось і виходить, що самостійне життя важке і небезпечне, а у мами під крилом спокійно та надійно. Тільки плата за відмову від сепарації велика: зупинка у розвитку та відмова від власного життя.
Джерело: pixabay.com
Найкраще знає?
Бути матір'ю дорослої доньки — ще випробування. Особливо якщо мама колись помістила в центр власного всесвіту не себе, а дитину. Згодом їй неминуче доведеться зіткнутися з тим, що цей центр віддаляється сильніше та сильніше. Її мало більше не маленька і більше не її. Це лякає і засмучує одночасно.
Серед українських батьків, які хочуть жити разом із дорослими дітьми, 49% вважають, що без їхнього контролю молоде покоління піде неправильним шляхом!
Все ускладнюється, коли матері немає тісних зв'язків поза відносин з донькою. Тільки у своїй крихітці вона шукає те, що не зуміла знайти у соціумі – заміну чоловікові, друзям, кар'єрі, захопленням. Єдину споріднену душу, зрештою. Як у цьому випадку розрубати канат пуповини? І що робити доньці, якщо сімейні узи такі міцні, що не дають їй жити своїм, окремим від матері життям?
Іронія полягає в тому, що любляча мама мріє, щоб її дитина була щасливою - знайшла свою дорогу, мету, сенс, близьких людей. Але коли до цих мрій підмішується страх самотності або невміння шукати джерело радості в тому, що не стосується дітей, вона сама мимоволі збиває дочку зі знайденого шляху. Насаджує власні погляди на життя, бо їй краще знати і «мама поганого не порадить». Або засипає претензіями свою сорокарічну дівчинку за те, що та не сидить поруч, сповнившись подякою, а пурхнула і насолоджується життям, у якому матері вже відведено набагато менше місця, ніж раніше.
За однією з теорій, дитинство триває третину всього життя. Оскільки тривалість життя зросла, соціологи вважають, що нормально почуватися дитиною до 25 років. Переступивши цей рубіж, важливо піти у вільне плавання…
Джерело: pixabay.com
Обом гірше
Знати, що твої вчинки завдають батькам біль, — тяжка ноша. Слухняним дітям легше позбавити себе задоволень, аби мама не думала, ніби її кидають. Пастка в тому, що навіть злиття не робить матір щасливою. Вона може чекати на жертви, але коли донька їх приносить, все одно продовжує страждати — у дитини ж не складається життя.
Турбота про матір перетворюється на вічну гонку, адже вміння бути щасливим - не предмет, який один може вкласти в іншого. Цей досвід кожен розвиває самостійно (прислухатися до себе, шукати те, що принесе радість). І якщо мама навіть не намагається рухатися в цьому напрямку, можна дарувати їй кожну хвилину свого часу та палкі запевнення у коханні, а результату все одно не буде. Це бездонна криниця, яку не наповнити ніколи.
Якщо межі розмиті, стає важко зрозуміти, де закінчуються бажання доньки та починаються бажання матері. І ось доросла жінка в спробах порадувати матір клеїть у своїй квартирі шпалери в квіточку замість улюблених білих і купує чорні чоботи, «щоб під усе підходили». А потім збігає зі побачення, бо мама знову засмучена і треба терміново їхати її втішати. Чим довше дочка, що виросла, зливається з мамою в нерозривному союзі, тим складніше їй буде навчитися чути власні потреби і відстоювати право на щастя.
Джерело: pixabay.com
Набути самостійну себе
Легше стає, якщо прийняти, що надія якось залікувати мамині рани – ілюзорна. Але можна постаратися вибудувати відносини, в яких будуть не дає і бере, а два однаково значущі дорослі людини. Що підтримують одна одну людину і готові нести відповідальність за власний настрій. Можливо, за нових умов мама легко навчиться шукати джерело щастя поза відносин із дитиною. Але навіть якщо цього не станеться, важливо розуміти: можна відстоювати право на особисті інтереси, цілий тиждень засиджуватися на захоплюючій роботі, а у вихідні мчати кудись із коханим чоловіком і при цьому вважати себе доброю дочкою. Транслювати любов і подяку можна і не заміняючи своє життя маминою.
Багато хто вважає, що саме чоловікам не личить довго жити з батьками. Тим не менш, жінки залишають батьківське гніздо в середньому на рік раніше!
Відділитися та перебудувати стосунки з мамою допоможуть такі кроки:
- Сформулюйте, що для вас означає бути дорослою, впевненою в собі людиною. Як він чинить, коли його межі порушують. Бажано записати це максимально докладно, не фразою «Я забороняю мамі втручатися у своє життя», а, наприклад, словами: «Якщо мама стверджує, що треба носити сукні замість рваних джинсів, я дякую їй за участь, але додаю, що все у мене складається чудово, незважаючи на дірки у штанах».
- Визначте, які ситуації вибивають вас з рівноваги — поради без запиту, образа на те, що ви проводите час з кимось іншим, спроби позначитися хворою на будь-якій непокорі, інші види маніпуляцій? Якщо ми заздалегідь знаємо обставини, які роблять нас уразливими, нам складніше застати зненацька.
- Записуйте все, що можна відповідати мамі, коли вона пробиває межі. Вигадуйте нові формулювання, які звучатимуть не вороже, але безапеляційно. Добре, якщо вдасться підібрати короткі та прості фрази – їх легше згадати у момент стресу.
Складіть список того, що робить вас щасливою, і дозволяйте собі слідувати йому. В окремо взятий момент може здаватися нескладним злегка придавити свої бажання, аби мама не відчула себе покинутою та самотньою. - Але якщо доросла дочка робить так регулярно, її власне життя стає безрадісним і не таким вже потрібним їй самому. Так, маму хочеться підтримувати, але також важливо встигати накопичити трохи власного щастя, щоб потім було чим ділитися.
Автор тексту: Ольга Родіонова, сімейний психолог, гештальт-терапевт
