Моя дитина - онлайн журнал для сучасних батьків Сайт для батьків та майбутніх мам. У вас є питання про материнство, виховання дитини або підготовку до пологів? Ми маємо відповіді на все! Купа практичних порад та відгуків від реальних мам. Що зробити обов'язково, а чого краще не робити – ми підкажемо. Моя Дитина – портал успішних мам в Україні!
[artlabel id="173154"]
Мама

Дочка та мати: відокремитися важко, але необхідно!

Old date:
Current date: 2022.05.23
New date: 2018.02.27
0
Мати здатна подарувати крила, які заберуть у великий дорослий світ. Або прив'язати до ноги гирю, яка не дає вилетіти з гнізда. Що д

Мати здатна подарувати крила, які заберуть у великий дорослий світ. Або прив'язати до ноги гирю, яка не дає вилетіти з гнізда. Що робити, якщо, навіть ставши дорослою, ви так і не змогли вирватися з-під маминого впливу та відокремитися від неї?

мама з дочкою, сепарація, своя сім'я, мама лізе в сім'ю, як відокремитися від мами та подорослішати

Джерело: pixabay.com

Здавалося б, відокремитися, легше відірватися від «поганої» матері: не любить, принижує, не дбає. Але на практиці ми бачимо, що насилу йдуть у доросле життя діти з проблемних сімей. Начебто не хочуть кинути недороблену справу. Там, де має місце ненадійна прихильність, багато образи і злості, взаємних претензій, дочки, що виросли, не можуть просто вийти в двері і почати будувати своє життя, вони залишають ці двері прочиненими, готові повернутися будь-якої миті — при найменшому натяку на те, що мама змінилася.




Ольга Родіонова
Ольга Родіонова
психолог, гештальт-терапевт, http://psy-dopomoga.com.ua/

У проблемних відносинах дитина не отримує від матері головного послання: «Я любитиму тебе, навіть якщо ти мене покинеш». Крім того, найчастіше стосунки у такій парі мати – доньку перевернуто. Дівчинка бере на себе батьківські обов'язки: рано дорослішає, намагається не обтяжувати собою. Іноді парентифікація (тобто символічне удочерення матері дитиною) у тому, що дочка стає кращою подругою. Вона втішає та емоційно підтримує матір, інакше та «пропаде».

мама з дочкою, сепарація, своя сім'я, мама лізе в сім'ю, як відокремитися від мами та подорослішати

Джерело: pixabay.com

Коли настане сепарація

З іншого боку, вкрай важко розчепитись з майже ідеальною мамою: вона і пошкодує, і підбадьорить, і похвалить, і підкаже. Але на неї майже неможливо злитися, а сепарація без агресії неможлива. У нормі підлітки повинні розчаруватися в батьках (і розчарувати їх), знецінити стосунки з ними, щоб розвернутися обличчям до зовнішнього світу і зробити крок за поріг. І як тут знеціниш, якщо вдома тепло, світло, мухи не кусають? Ось і виходить, що самостійне життя важке і небезпечне, а у мами під крилом спокійно та надійно. Тільки плата за відмову від сепарації велика: зупинка у розвитку та відмова від власного життя.


мама з дочкою, сепарація, своя сім'я, мама лізе в сім'ю, як відокремитися від мами та подорослішати

Джерело: pixabay.com

Найкраще знає?

Бути матір'ю дорослої доньки — ще випробування. Особливо якщо мама колись помістила в центр власного всесвіту не себе, а дитину. Згодом їй неминуче доведеться зіткнутися з тим, що цей центр віддаляється сильніше та сильніше. Її мало більше не маленька і більше не її. Це лякає і засмучує одночасно.

Серед українських батьків, які хочуть жити разом із дорослими дітьми, 49% вважають, що без їхнього контролю молоде покоління піде неправильним шляхом!


Все ускладнюється, коли матері немає тісних зв'язків поза відносин з донькою. Тільки у своїй крихітці вона шукає те, що не зуміла знайти у соціумі – заміну чоловікові, друзям, кар'єрі, захопленням. Єдину споріднену душу, зрештою. Як у цьому випадку розрубати канат пуповини? І що робити доньці, якщо сімейні узи такі міцні, що не дають їй жити своїм, окремим від матері життям?

Іронія полягає в тому, що любляча мама мріє, щоб її дитина була щасливою - знайшла свою дорогу, мету, сенс, близьких людей. Але коли до цих мрій підмішується страх самотності або невміння шукати джерело радості в тому, що не стосується дітей, вона сама мимоволі збиває дочку зі знайденого шляху. Насаджує власні погляди на життя, бо їй краще знати і «мама поганого не порадить». Або засипає претензіями свою сорокарічну дівчинку за те, що та не сидить поруч, сповнившись подякою, а пурхнула і насолоджується життям, у якому матері вже відведено набагато менше місця, ніж раніше.


За однією з теорій, дитинство триває третину всього життя. Оскільки тривалість життя зросла, соціологи вважають, що нормально почуватися дитиною до 25 років. Переступивши цей рубіж, важливо піти у вільне плавання…

мама з дочкою, сепарація, своя сім'я, мама лізе в сім'ю, як відокремитися від мами та подорослішати

Джерело: pixabay.com

Обом гірше

Знати, що твої вчинки завдають батькам біль, — тяжка ноша. Слухняним дітям легше позбавити себе задоволень, аби мама не думала, ніби її кидають. Пастка в тому, що навіть злиття не робить матір щасливою. Вона може чекати на жертви, але коли донька їх приносить, все одно продовжує страждати — у дитини ж не складається життя.
Турбота про матір перетворюється на вічну гонку, адже вміння бути щасливим - не предмет, який один може вкласти в іншого. Цей досвід кожен розвиває самостійно (прислухатися до себе, шукати те, що принесе радість). І якщо мама навіть не намагається рухатися в цьому напрямку, можна дарувати їй кожну хвилину свого часу та палкі запевнення у коханні, а результату все одно не буде. Це бездонна криниця, яку не наповнити ніколи.


Якщо межі розмиті, стає важко зрозуміти, де закінчуються бажання доньки та починаються бажання матері. І ось доросла жінка в спробах порадувати матір клеїть у своїй квартирі шпалери в квіточку замість улюблених білих і купує чорні чоботи, «щоб під усе підходили». А потім збігає зі побачення, бо мама знову засмучена і треба терміново їхати її втішати. Чим довше дочка, що виросла, зливається з мамою в нерозривному союзі, тим складніше їй буде навчитися чути власні потреби і відстоювати право на щастя.

мама з дочкою, сепарація, своя сім'я, мама лізе в сім'ю, як відокремитися від мами та подорослішати

Джерело: pixabay.com

Набути самостійну себе

Легше стає, якщо прийняти, що надія якось залікувати мамині рани – ілюзорна. Але можна постаратися вибудувати відносини, в яких будуть не дає і бере, а два однаково значущі дорослі людини. Що підтримують одна одну людину і готові нести відповідальність за власний настрій. Можливо, за нових умов мама легко навчиться шукати джерело щастя поза відносин із дитиною. Але навіть якщо цього не станеться, важливо розуміти: можна відстоювати право на особисті інтереси, цілий тиждень засиджуватися на захоплюючій роботі, а у вихідні мчати кудись із коханим чоловіком і при цьому вважати себе доброю дочкою. Транслювати любов і подяку можна і не заміняючи своє життя маминою.

Багато хто вважає, що саме чоловікам не личить довго жити з батьками. Тим не менш, жінки залишають батьківське гніздо в середньому на рік раніше!


Відділитися та перебудувати стосунки з мамою допоможуть такі кроки:


  1. Сформулюйте, що для вас означає бути дорослою, впевненою в собі людиною. Як він чинить, коли його межі порушують. Бажано записати це максимально докладно, не фразою «Я забороняю мамі втручатися у своє життя», а, наприклад, словами: «Якщо мама стверджує, що треба носити сукні замість рваних джинсів, я дякую їй за участь, але додаю, що все у мене складається чудово, незважаючи на дірки у штанах».
  2. Визначте, які ситуації вибивають вас з рівноваги — поради без запиту, образа на те, що ви проводите час з кимось іншим, спроби позначитися хворою на будь-якій непокорі, інші види маніпуляцій? Якщо ми заздалегідь знаємо обставини, які роблять нас уразливими, нам складніше застати зненацька.
  3. Записуйте все, що можна відповідати мамі, коли вона пробиває межі. Вигадуйте нові формулювання, які звучатимуть не вороже, але безапеляційно. Добре, якщо вдасться підібрати короткі та прості фрази – їх легше згадати у момент стресу.
    Складіть список того, що робить вас щасливою, і дозволяйте собі слідувати йому. В окремо взятий момент може здаватися нескладним злегка придавити свої бажання, аби мама не відчула себе покинутою та самотньою.
  4. Але якщо доросла дочка робить так регулярно, її власне життя стає безрадісним і не таким вже потрібним їй самому. Так, маму хочеться підтримувати, але також важливо встигати накопичити трохи власного щастя, щоб потім було чим ділитися.

Автор тексту: Ольга Родіонова, сімейний психолог, гештальт-терапевт


Думка редакції може збігатися з думкою автора статті.

Використання фото: П.4 ст.21 ЗУ "Про авторські та суміжні права - "Відтворення з метою висвітлення поточних подій засобами фотографії або кінематографії, публічне повідомлення або повідомлення творів, побачених або почутих під час таких подій, в обсязі, виправданому інформаційною метою. "

Телеграм канал





Сподобалася стаття? Оцініть:
12345 (1 оцінок, середнє: 5,00 з 5)
Завантаження ...
Поділитися:
Коментарі
  • На сайті
  • Відгуки у Facebook

Додати коментар

Вашу адресу email не буде опубліковано.

Наші проекти
x