Батьки та діти вибудовують стосунки, часто прагнучи досягти протилежних цілей. Мами та тата домагаються послуху, дитина – свободи. Що нам робити? Дресирувати та пишатися беззаперечним виконанням команд, виставляти кордони та охороняти їх чи… завжди і на все говорити «так»? І взагалі, добре це чи погано, коли дитина не слухається?
Джерело: Shutterstock
Одна з головних наших перемог над комуністичним минулим все-таки розуміє, що кожен з нас не гвинтик у державній системі, а особистість. Визнати це було непросто, ще складніше «тримати марку» вихованим у СРСР бабусям та дідусям наших дітей, та й багатьом із нас, судячи з ситуацій, які ми спостерігаємо на майданчиках, пляжах та торгових центрах.
Не лише радянська система виховання будувалася на бажанні підкорити, підім'яти, заткнути. Так легко управляти і сьогодні. І тим, хто любить сучасних батьків, так теж легше. Не треба витрачати час на пояснення, вигадувати якісь правила, розповідати, що можна, а що ні. Просто все забороняєш, швидко робиш за дитину сам усі маніпуляції, які забирають час і де можна забруднитись, не пропонуєш вибір — і… через пару років малюк як шовковий. Мало того! І через 20 років – теж. Маленький нюанс: слухає всіх. Він звик виконувати команди та по-іншому просто не вміє. Це виконавець, що заглядає у вічі, він завжди готовий підставити руки і сидіти до ночі в офісі. Тільки доручити йому щось, де доведеться ухвалити самостійне рішення, нереально: цієї навички немає.
Звичайно, тільки зовсім далека від будь-якої інформації про виховання людина не чула сьогодні про безумовне кохання (це коли ви продовжуєте любити дитину, що б вона не наробила, як би не відставала в розвитку і — про жах! — хоч би якою неслухняною була, про зоні найближчого розвитку (можливості дати малюкові зробити те, до чого він дозрів, самостійно) і його праві сказати вам «ні!» Ваше завдання - не просто прийняти цю інформацію, а використовувати її у вихованні дитини. , обравши як мету щастя і гармонію всім учасників процесу.
Джерело: Shutterstock
Звичайно, вибудовувати гармонійні, здорові, щасливі стосунки з дитиною можна лише збудувавши такі самі із собою. Але якщо ви проаналізуєте, коли вам краще живеться, працюється, дихається, коли ви почуваєтеся міцним і здоровим, то напевно дійдете висновку про підтримку, позитив, якусь мінімальну передбачуваність подій і почуття безпеки, яке виникає від впевненості в навколишньому світі. Приблизно так і з дітьми.
Насправді патологічна непослух виникає частіше там, де надто багато заборон та зауважень. І на жаль, в даному випадку це говорить, що ваша дитина ще не підкорена, ще рветься стати особистістю, а не гвинтиком. Поки не пізно, навчитеся домовлятися, пояснювати та виставляти розумні межі та вимоги.
Попереджаємо, що в будинку, де росте щаслива дитина, не буде тихо, стерильно і ... щоб іграшки в ряд, і олівці, і черевики так само. Це нормально.
А ось «зручна» завжди ідеальна дитина з «хорошою і приємною» поведінкою може приспати пильність батьків. Адже іноді на душі у слухняної, тихої і такої ідеальної-преідеальної дитини зовсім не добре…
Про це у своїй приголомшливій книзі «Практичне дитинствознавство» пише один із найкращих українських психологів Світлана Ройз.
Burda Media
Будь-яка дитина всіма силами намагається зберегти контакт, близькість, любов батьків. Заради цієї близькості та відчуття безпеки він готовий дуже багато. Навіть на те, щоб маскувати свої страхи, біль, злість. Є «хорошості», які обманюють пильність батька і насправді говорять про те, що дитина має напругу, проживає криза. Все, що перераховано нижче, може бути просто тимчасовою зміною у поведінці дитини, а може бути сигналом для нас.
Ми більш уважно придивляємось до дитини:
Якщо дитина не ставить питань про очевидні речі та події.
Наприклад:
- у сімействі чекають появи малюка, живіт у мами росте, у сім'ї багато розмов про вагітність, а старший жодного разу про це не запитав чи уникає всього, що стосується вагітності;
- сім'я пережила горе – будь-яка травматична подія, смерть близького. І дитина «забуває» про людину одразу.
Дитина «неуважна». Навпаки, він дуже уважний, все помічає, але він витісняє те, що складно прийняти та усвідомити.
ЩО РОБИТИ:
коли будемо готові, говорити з дитиною на цю тему;
говорити про те, що буде зі «старшим» у майбутньому, коли малюк з'явиться, говорити про те, що «старшого» нікуди не віддадуть, розповідати, де він спатиме, що його, як і раніше, любитимуть;
говорити про те, що «ми теж дуже сумуємо за минулим», що можна плакати і говорити про нього і що на згадку про нього «ми зробимо щось важливе», що йому буде важливо, щоб на згадку про нього «ми раділи і жили наповненим життям».
shutterstock
Якщо дитина часто запитує «Ти мене любиш?», заглядаючи в очі, або сама нетипово часто почала говорити про своє кохання.
Ми пам'ятаємо, що надмірна увага привертається до тієї теми, яка «тривожна». І ми звертаємо саме на «надмірність», частоту цих фраз.
Після розлуки, хвороби, сімейних криз, під час маминих депресій, після зіткнення з досвідом смерті близьких, після розлучення батьків, після появи молодшої дитини, після того, як батьки більше сил і уваги стали віддавати роботі, дитина стає більш чутливою до контакту. Коли батько знаходиться поруч із дитиною фізично, але думками та емоціями в іншому місці, дитина питаннями (або витівками) повертає дорослого до себе. Коли батьки розлучилися або хтось зник з поля зору, у малюка виникає страх, що й мама-тата можуть зникнути або мама-тато «і мене можуть розлюбити». Коли малюк відчуває за щось провину, він намагається переконатися, що його все одно не покинуть.
ЩО РОБИТИ:
Дитині будь-якого віку важливо чути такі слова (звісно, сказані щиро): «Я з тобою! Ти моя дорога людина. І я тебе нікому не віддам, навіть якщо сам захочеш від мене кудись подітися». Важливо озвучувати свої почуття. Важливо не збільшувати кількість, а покращити якість своєї присутності поряд.
Якщо дитина стає слухняною та зручною. Якщо дитина перестає говорити: "Мені це не подобається, я це не хочу". Якщо погоджується з усім. Якщо ставати пасивним та безініціативним.
Цілком можливо, що ми переборщили з директивністю. Важливо поспостерігати, чи дитина вимовляє слово «ні». Чи можливо у наших відносинах з ним, щоб він висловив свою думку і був почутий. Слово «НІ» нашій дитині стане в нагоді у підлітковому віці, коли потрібно буде відмовитися від чогось непродуктивного, та й у дорослому віці воно необхідне у вибудовуванні кордонів. Слово «НІ», сказане вчасно та коректно, – це вияв впевненості людини.
Іноді дитині безпечніше сидіти перед екраном телевізора чи комп'ютера, ніж діяти, постійно наштовхуючись на критику та оцінку дорослих.
ЩО РОБИТИ:
Пропонувати дитині вибір у тому, у чому готові слідувати за цим вибором. Грати з ним у ігри, в яких він міг би бути головним (капітаном, чарівником, регулювальником), або псевдоруйнівні ігри — боулінг, наприклад, або бої подушками. Намагатися стежити за своїми критичними оцінними висловлюваннями. Є різниця між критикою та мотивацією.
Якщо дитина «зафіксована» на успішності. Якщо дуже засмучується від програшу або поганої оцінки. Якщо дитина гіпервідповідально виконує шкільне домашнє завдання.
Часто батьки радіють гіпервідповідальності дітей. Нам важливо, щоб відповідальність не перетворювалася на перфекціонізм і не була обхідним способом завоювання кохання та авторитету у дорослих.
Якщо дитина в тому, що батьки приймають і люблять її «різного», якщо в сім'ї робиться акцент на зовнішній успішності, якщо батьки постійно порівнюють дитину з собою, якщо про дитину кажуть: «Ти наша надія», «Вся сім'я тобою пишається », якщо батьки втілюють свої нереалізовані мрії та завдання у дитині - він відчуває величезну напругу і відчуває величезне навантаження, яке часто призводить до неврозу (а також безсоння, істериків, хронічної втоми, психосоматичних захворювань). Такі люди у дорослому віці багато чого досягають у житті, але часто не встигають і не вміють насолодитися успіхом. Вони живуть у постійному невдоволенні собою та страху зробити помилку.
ЩО РОБИТИ:
Розповідати дитині про помилки. Просити у нього прощення, якщо винні. Більше уваги приділяти емоційному життю – творчості, іграм. Посилити тілесний контакт. Намагатися робити нелогічні та нераціональні, але приємні, радісні дрібниці-сюрпризи. Грати в ігри, в яких можна було б посміятися з себе. Уникати оціночності дитини та знизити очікування від неї. Подумки говорити: «У тебе своя доля та свої завдання». Говорити про те, що раді просто тому, що людина є у вашому житті. Не порівнювати (як мінімум вголос) з іншими дітьми, зі старшим чи молодшим у ній.
shutterstock
Якщо дитина шкодує батьків.
Це чудово, коли дитина та дорослий вміють співчувати та співпереживати. Емпатія – дуже важлива якість. Але коли дитина «шкодує» дорослого, вона стає «батьком для свого батька». Це дуже велике навантаження на дитину будь-якого віку. Дитина, яка часто саме шкодує дорослого, може виглядати втомленою, більш дорослою, вередувати, хворіти. Нести на руках свого батька – це дуже складно.
ЩО РОБИТИ:
Наше завдання — перетворити жалість на співчуття.
Говоримо: «Дякую за роботу. Я такий радий, що ти в мене такий добрий та чутливий. Спасибі. Мені твоє співчуття дуже важливе. Але я дорослий. Я обов'язково впораюся».
Якщо припиняються тертя між старшим і молодшим (без нашого втручання) і хтось із них добровільно «здає свою територію», наприклад сам віддає іграшки. Коли старша дитина демонструє любов до молодшого, але обіймаючи його, стискає сильно, «до кришталю». Коли хтось стає надмірно поступливим.
Старша дитина любить малюка, але зовсім не так, як дорослі. Любов старшого — і це цілком природно — егоїстична. Але він дуже уважний до наших очікувань. Якщо він бачить, що ми чекаємо від нього прояву любові до молодшого, щоб нас не засмучувати, щоб не втратити нашого розташування, він її демонструватиме. Двоїстість у почуттях складно «перетравлюється» — ревнощі, страх і любов, що переживаються одночасно, перетворюються на імпульсивні дії, на стрибки в настрої та «близькості».
ЩО РОБИТИ:
Старшому важливо сказати: «Я не чекаю, що ти любитимеш малюка. Але я дуже хотіла б, щоб ви з часом потоваришували». Важливо не карати старшого у присутності молодшого. І намагатись бути справедливими в оцінці ситуації. Під час сварок не приймати чийсь бік.
Молодшого важливо не порівнювати зі старшим. Не карати старшого у присутності молодшого (велику травму отримує та дитина, яка спостерігає покарання). Важливо стежити, щоб старший не самостверджувався з допомогою молодшого, не знецінював і принижував його.
Fotolia
Якщо дитина-немовля після того, як кликала/ кричав/ дуже сильно кричав, замовкає і просто лежить – це не означає «перекричав», «тепер не буде розпещеним», «не звикне до рук»: дорослою мовою це називалося б «розчарувався». І так, як виглядає «розлючене немовля», виглядає депресія. Дитина швидко звикає до того що, що її потреби не задовольняються, отже, і просити і заявляти себе немає сенсу. Один тип дітей формуватиме стереотип реакцій та поведінки «все потрібно брати силою», другий – «просити про щось і виявляти свої бажання марно. Все одно бажаного не досягти.
ЩО РОБИТИ:
Саме у дитячому віці формується базовий оптимізм/песимізм, довіра/недовіра до світу. Формується завдяки відгукам на потреби дитини та близькості та контакту – чуйності оточуючих дорослих. Не страшно, якщо малюк плаче. І мама не повинна 100% часу бути поряд. Але важливо, щоб він відчував, що його дискомфорт якось відреагують. Мама – це подушка безпеки. "У неї" дитина кричить/плаче від болю, страху, "перевантаження". Якщо складно забезпечити свою тілесну присутність, важливо залишати голосове — я з тобою.
Читайте книгу Світлани Ройз «Практичне дитинствознавство» та ставайте щасливими батьками щасливих дітей!
