Зараз багато психологічних проблем дорослої людини прийнято пояснювати особливостями виховання або сімейних взаємин, але, як не дивно, пряма залежність простежується далеко не завжди.
Джерело: instagram@kateoliver
Психологи в таких випадках говорять про підсвідомі батьківські настанови або директиви, які намертво «впечатуються» на згадку після неодноразового повторення і багато в чому визначають наше життя і тип реакції на те, що відбувається.
Батьківські директиви
На жаль, сумний досвід швидко забувається, і молоді батьки починають охоче зловживати традиційними спадковими директивами щодо своєї дитини. Закономірний результат таких взаємин не змушує довго чекати.
Але що ж є ці самі директиви? Не що інше, як прихований наказ, який не висловлюють прямо, але день у день повторюють. Будь-яка дитина чудово знає, що невиконання завуальованого розпорядження потягне за собою суворе покарання, а значить, щоб бути «хорошим» і гідним кохання, він повинен слідувати директиві.
Психологи стверджують, що всі основні "підсвідомі програми" малюк отримує у віці 3-6 років. До цього часу на молодого оптиміста не здатний серйозно вплинути навіть найкатегоричніший батько.
До 3 років дитяче мислення вже досить розвинене, але ще не здатне до необхідного «захисного» критичного ставлення до слів та вчинків старших, тож засвоює все максимально.
Першовідкривачами цього сумного явища вважаються американські психологи Роберт і Мері Гоулдінг, які назвали приховані негативні послання «батьківськими директивами». Зараз усі такі програмуючі вказівки прийнято розділяти на кілька найважливіших типів.
Джерело: instagram@kateoliver
Вирок: винний!
Це найважливіша і категорична директива. Звучить вона не лише страшно, а й дивно, адже жоден нормальний батько ніколи такого не забажає своєї дитини.
Природно, безпосередньо подібний наказ не віддають, але при цьому він чітко читається в контексті загальних обвинувачуючих -докорінних висловів: «Бачити тебе не хочу!», «Мені не потрібна така неслухняна дитина!» та багато інших. Як м'який варіант цієї негативної «програми» можна перерахувати нескінченні бесіди з малюком на тему: «Скільки проблем через тебе», під час якої прийнято згадувати і перераховувати важку вагітність і пологи, власні переживання в період його хвороб, труднощі виховання.
У багатьох мам улюбленою вказівкою стає фраза «Я тобі всі сили віддавала…», яка висловлюється причиною втраченого життєвого успіху.
Будь-який психолог скаже, що цей вид програмування майже напевно виробляє в дитині стійке почуття провини, завдяки чому мати отримує можливість легко маніпулювати ним, коли вона стане дорослою.
Особливо важливим є той факт, що перманентна вина не пов'язана з конкретною провиною, а викликається самим фактом своєї появи в житті матері. У ранньому віці дитяча психіка ще не здатна захиститись від дії цієї установки. Вона не просто впроваджується в основні особистісні характеристики, а продовжує працювати через багато років. Отже думки про вічний обов'язок перед батьками, усвідомлення власної недоречності в їхньому житті не просто стають нав'язливими. Вони можуть призвести до останнього варіанта розвитку подій — гострого суїцидального настрою.
Найчастіше ця підсвідома директива спрацьовує у підлітковому віці, призводячи до саморуйнівних дій різного ступеня виразності (алкоголізм, наркоманія, захоплення екстремальними видами спорту). Батькам дуже важливо вчасно зрозуміти, що малюк здатний навчитися турботі про свою безпеку лише в тому випадку, якщо вона відчуває значущість свого існування для близьких людей.
Як варіант спрацьовування цієї програми можна розцінювати і провокаційну показну хуліганську поведінку малюка. Діти добре відчувають, що покарання «за справу» суттєво знижує їхнє внутрішнє почуття провини. І ось дитина починає штучно створювати конфлікти, які призводять до покарання і цим розряджають її внутрішню напругу. Директиви продовжують діяти і в дорослих, іноді стаючи причиною проблем особистому житті.
Джерело: Instagram @kateoliver
Ти не маленький!
До запуску цієї програми наводить регулярне вживання фраз: «Що поводиться як маленький?», «У твоєму віці вже пора б і порозумнішати», «Ти вже не маленький!».
Фактично цими словами дитину налаштовують на те, що стан «дитячості» — щось ганебне, чого треба терміново позбавлятися. Найчастіше впливу такої директиви піддаються єдина чи старша дитина у ній.
Надалі це призводить до того, що малюк важко спілкується з іншими дітьми, не знаходить місця в будь-якій соціальній групі. Якщо дитині було заборонено дитинство у всіх її легковажних проявах, то й такі якості, як креативність, здатність до імпровізації та безпосередність, не набувають жодного розвитку. Ставши дорослою, така людина вміє придушувати свої бажання, але творчими рисами практично не має.
Досить розумніти!
Формується заборонами на роздуми та обговорення чогось: «Не розумуй!», «Досить балакати, роби, що сказали!» або як варіант — заборона думати про щось певне. Так, якщо дитина потрапляє в неприємну, емоційно-тяжку ситуацію, мама радить: «Забудь, не думай про це». Вона вважає, що цим відверне малюка і допоможе пережити подію. І дитина вчиться не думати про існуючі проблеми, втрачає можливість осмислення того, що відбувається, та аналізу власних помилок.
Подорослішавши, така людина губиться в складних ситуаціях, коли потрібно все добре обміркувати і прийняти рішення. Криза викликає відчуття безпорадності, провокуючи на необдумані дії.
Джерело: instagram@kateoliver
Як тобі не соромно!
Виробляється під впливом регулярних звинувачень у зайвій емоційності: «Як тобі не соромно боятися темряви, ти вже великий», «Соромно ображатися на вчительку, адже вона старша і розумніша».
Поступово малюк розуміє, що видимий прояв таких емоцій, як страх і гнів, призводить до покарання та починає пригнічувати їх.
На жаль, наслідком цього стає не лише накопичення негативних переживань у дитячій душі, а й підвищений рівень агресії щодо слабших. «Заборонені» почуття все одно дадуть знати. Образа і агресивність на старших виллються на тварин або іграшки, а замість одного страху з'явиться кілька нових. Тільки виявлене повною мірою переживання дає можливість виробити правильну реакцію на те, що відбувається і вибрати правильну лінію поведінки. Позбавлений такої можливості малюк, ставши дорослим, почне компенсувати робочі неприємності сімейними скандалами, і не навчиться спрямовувати своє роздратування у мирніше русло.
Батькам на замітку!
Чи є вихід із становища? Звичайно ж, просто для цього доведеться почати з себе та навчитися долати свої власні внутрішні проблеми та звичні директиви.
- Насамперед серйозно подумайте про те, як і що ви кажете малюкові. Слова – велика сила, особливо всілякі заборони. Вседозволеність псує дитячий характер і психіку не менше, ніж тотальні заборони, але треба добре розуміти, що коли і чому забороняти.
- Що може бути звичнішим для малюка, ніж постійні обергуючі заклики батьків? «Не лізь!», «Не чіпай!», «Іди!», «Не можна!» супроводжують його з ранку до вечора та є неодмінною ознакою посиленого батьківського нагляду. Насправді виходить, що слово «ні» набагато небезпечніше, ніж сам предмет заборони.
- Усі дитячі відносини не менш важливі, ніж дорослі. Звучить смішно, але для маленької чоловічки це цілком справедливо. Для того, щоб привчити його не кидати розпочату справу і доводити все до кінця, доведеться звикнути не переривати дитячих ігор на рівному місці.
Психологи не перестають доводити важливість ігрового процесу для підростаючої особистості, так що настав час і батькам прийняти це всерйоз. Гра для дітей – моделювання життєвої ситуації, тут усе дуже серйозно. Тому не варто руйнувати здатність дитини ставити ціль і досягати її.
- Будь-яка дитина — оптиміст, що енергійно досліджує новий для себе світ, але батьки постійно втручаються в процес вивчення, лякаючи малюка своїми тривожними застереженнями. Зрозуміло, коли це викликано об'єктивними обставинами та реальною небезпекою. Але найчастіше застерігають та залякують просто за звичкою і для свого спокою.
Джерело: instagram@ameliahannah
На жаль, крім спотворення інстинкту самозбереження у дитини, таке виховання нічого не дасть. Помнете, що до 6-7 років відбувається активне формування характеру. І для того, щоб ваша дитина виросла гармонійною особистістю, батькам слід уникати вище описаних директивних установок. Орієнтуйте свого малюка на досягнення успіху, і він обов'язково зможе подолати будь-які життєві труднощі!
