Пропоную відразу замінити такі неприємні слова, як «злодійство», «брехня», «заздрість», «ябедництво» іншим формулюванням.
Це моє, а це – чуже!
Складається враження, що малюк вистачає все, що потрапляє йому до рук. Батьки відчувають шок, коли знаходять у кишені своєї дитини чужі іграшки та дрібні речі. Не сприймайте це за крадіжку! Маля просто вважає своїм все, що йому подобається. Поговоріть з дитиною, поставивши перед нею завдання повернути чужі речі. Крихті доведеться ще багато разів брати «речі», перш ніж він зрозуміє різницю між «своїм» та «чужим» і освоїть поняття «власність». Як чинити? Не впадайте в обвинувальний тон, уникайте грубості, вибирайте слова так, щоб не злякати і не образити дитину. Скажіть: «Це іграшка Вані, а не твоя», «Ми повинні повернути ляльку, а то дівчинка засмутиться», «Нам потрібно віднести іграшки назад до дитячого садка: вони не наші». Вдаючись до слова «ми», ви тим самим берете на себе частину відповідальності за те, що відбувається, а це дуже важливо для дитини, яка й так уже зрозуміла, що вчинила погано.
Ненав'язливо контролюйте дитячу поведінку, не забуваючи про похвалу: «Дякую, що ти повернув іграшки. Ти чудово вчинив».
Чим раніше малюк навчиться розрізняти «своє» та «чуже», тим більша ймовірність уникнути цієї проблеми.
Хочу таку саму машинку, як у Вані
Для малюка цілком природно поводитися заздрісно і бути власником по всьому навколо. Його типове почуття: «Що моє моє, що твоє теж моє». Починаючи дорослішати, дитина вчиться усвідомлювати, що таке власність, радість володіння, але багато дітей цей процес займає роки. Заздрість це почуття, і ви не можете наказати дитині не відчувати! Краще допоможіть малюкові зрозуміти, що саме він відчуває. Ти хочеш таку ж машинку, як у твого друга? Добре, давай сходимо в магазин і спробуємо знайти таку саму», або: «Мрієш пограти з машинкою свого брата? Чемно запитай дозволу або запропонуй замість своєї іграшки». Коли поради та розмови не допомагають, дійте послідовно та твердо. «Це не твоя лялька, і ми повинні її віддати, бо дівчинка більше ніколи не буде з тобою грати!»
Проблема заздрощів особливо гостра, якщо йдеться про братів і сестер. За вість і ревнощі тут йдуть пліч-о-пліч, і добре б якось компенсувати дітям брак уваги, що б вони не думали, що ними нехтують. Молодша сестра ще не ходить до школи, але за вироби, які вона майструє в дитсадку, її треба хвалити так само, як старшого брата за хороші позначки.
За допомогою маленьких хитрощів можна вирішити всі суперечки, це не залишить місця для заздрощів.
Я чарівник!
Нерідко на цей звичайний факт батьки реагують надто бурхливо. Але малюки часто кажуть неправду. Адже їхнє розуміння чесності відрізняється від вашого. Брехня може бути фантазією, засобом привернення уваги, уникненням неприємностей.
Не слід одразу називати дитину брехнею, а її розповіді — брехнею. Поставтеся до ситуації з гумором, але спробуйте знайти причину цих «фантазій». Можливо, малюк хоче про щось розповісти, але по-своєму.
Уникайте довгих розпитувань: запитуючий тон створює у малюка відчуття небезпеки, страху і спонукає до брехні. Хтось розбив тарілку? Нічого страшного, мені не важливо, хто це зробив, просто давай разом все заберемо».
Не хочу Не буду!
Коли малюк відповідає на ваші вимоги впертістю та ворожістю, ви, як правило, гніваєтеся.
Не реагуйте надмірно, пам'ятайте, що гнів породжує лише гнів.
Коли йдеться про безпеку, ви повинні твердо контролювати ситуацію: «Ні, кататися на велосипеді одному небезпечно, поряд дорога!» В інших випадках можна йти на компроміси або навіть надати дитині свободу дій. Останній шлях непростий, але ефективний. Уникайте фраз типу «бо я так сказала» і намагайтеся не переривати тих занять, які дитина вважає важливими для себе. «Через 5 хвилин ми обідатимемо, до цього моменту мультфільм вже закінчиться», «Потрібно прибрати іграшки до того, як ми підемо в зоопарк», «Дякую, що виконав прохання!», «Мені дуже приємно, що ти робиш все вчасно» .
А Маша б'ється!
Більшість ябід прагнуть привернути до себе увагу. Ваш малюк виграє у власних очах, коли йому вдається залучити вас до своїх проблем. Ось чому улюбленці часто стають ябедами. Такі діти іноді мають проблеми у спілкуванні з однолітками.
Якщо ябідництво стає проблемою, сформулюйте ясне ставлення з боку вашої сім'ї. Навчіть дитину відрізняти розповідь (повідомлення) від ябедництва.
Коли малюк приходить до вас стурбований, допоможіть йому порадою. «Дякую, що розповів мені про це. Мені здається, краще вчинити так…» У разі ябедництва поверніть усі запитання до автора «доносу»: «Як ти вважаєш, що я маю зробити? Що ти збираєшся зробити? Я згодна, що слова твого друга образливі, але не варто говорити про нього погано».
Якщо поведінка дитини здається вам неправильною – не варто заплющувати очі, посилаючись на те, що з часом малюк «переросте» проблемну поведінку і «розумніє». Краще допоможіть дитині розібратися у проблемі зараз, щоб вчасно знайти вихід із ситуації. Поясніть малюкові, що він робить неправильно і розтлумачте суть вирішення проблеми. І тоді він обов'язково зрозуміє та розмежує такі поняття як «добре» та «погано».
