Ще у школі ми вчили закон фізики, пам'ятаєте? Об'єкти, що знаходяться поблизу, якось впливають один на одного. Наприклад, якщо поруч із чашкою з льодом поставити чайник із окропом, лід одразу почне танути. Предмети впливають один на одного не тому, що вони "погані" або "хороші", а тому, що вони діляться своєю енергією. Люди теж впливають один на одного... На жаль, не завжди так, як хотілося б батькам.
Він не ідеал
Багато педагогів в епоху класицизму вважали причиною невдач у вихованні дитини поганий вплив. Одні думали, що малюки — «ангели», яких поганий вплив може перетворити на «випадки пекла». Інші сприймали дитину як чистий аркуш, у якому вихователь впевненою рукою виводить правильне, позитивне світогляд, а «нехороші» люди потім можуть зіпсувати.
Так це чи не так, але «поганий вплив» — добрий цап-відбувайло, на якого можна звалити будь-які власні огріхи. «Я свою дитину не тому вчила, це її у школі зіпсували», — каже інша мама. «Мій онук ніколи нічого поганого не робив, поки не познайомився із сусідськими дітлахами», — вторить чия бабуся. Правда це чи ні? Чи справді наші чудові діти так готові зіпсуватися під впливом поганих однолітків? І єдиний спосіб врятувати їх — це замкнути на всі засуви, убезпечити від згубного впливу вулиці, дитячого садка, школи?
Ну треба ж!
Візьмемо просту ситуацію. Ваш малюк відправився в дитячий садок і, повернувшись додому, вимовив таку лайку, від якої у вас волосся на голові стало дибки. При цьому дитина наївно видала своїх «учителів» і повідомила, що лайка вона почув з вуст Петі (Васі, Олі, Саші). Після цього вищезазначений персонаж, напевно, навіки буде відлучено від вашого будинку. Проте не все так просто.
- По-перше, є речі, від яких повністю захистити малюка неможливо.
- По-друге, сусідський хлопчик лайки теж міг вимовити неусвідомлено. Ймовірно, що він «янгол», що став жертвою поганого впливу.
- По-третє, і це найголовніше, нічого страшного не сталося. Просто не надто приємний досвід, на який важливо правильно відреагувати.
Швидше за все, малюкові належить почути на своєму життєвому шляху ще чимало дурниць. І вихід не в тому, щоб заткнути йому вуха або тримати подалі від однолітків. Головне - роз'яснювати, з чим він зіткнувся. Якщо після вимовлення «гидких» слів дитини просто покарати, а заодно суворо заборонити бачитися з їх вуличним «вимовником», то ці слова придбають для малюка магічно привабливий відтінок, а заборонена зустріч з просунутим однолітком відбуватиметься без вашого відома.
нерозлучні друзі
Що ж робити? Вимовити щось на зразок: «Виховані люди так не кажуть, і ти, будь ласка, наслідуй їх приклад», «Люди, які себе поважають, ніколи такого не вимовляють». Можливі інші варіанти фраз. Але важливо опинитися з дитиною в цей момент разом, а не по різні боки кордону, що поділяє дорослих та дітей. А тепер про «найгірший вплив». Воно може бути найрізноманітнішим. Малята легко переймають не лише погані слова, а й цілий світогляд. Друзі можуть пояснити дитині, що вкрасти бублик з магазинного лотка — зовсім не соромно, що бабуся, що впала, на льоду — це дуже смішно, що сякатися зручно в рукав, а ті, хто робить це в хусточку, — «мамині синочки».
Список елементів «поганого впливу» можна продовжувати до нескінченності, до нього можуть увійти як цілком невинні речі, безневинні пустощі (сховати в чийсь черевик іграшку), так і забави, що підпадають під кримінальну статтю (подряпати сусідську машину каменем). І як на це вам реагувати?
По-перше, не лякатися. Вчіть, що і життя дорослої, і життя дитини переповнене зустрічами з різними спокусниками. Проблема лише в тому, що дорослий від спокуси може захиститися, а малюк поки що не дає можливих небезпек і тому радий «купитися» на всі пропозиції. Грамотно і терпляче поясніть, чому та чи інша дія, яку дитина перейняла у свого приятеля, сусіда по парті, є поганою, злою, злочинною або негарною. Не моралізуйте, а наводьте аргументи та факти.
По-друге, слід зрозуміти, що поганий вплив легше піддаються ті діти, які йому раді, яким такого впливу не вистачає! І це означає, що ви - не ідеальний батько, ви теж припускаєтеся помилок. Але чи можна стати бездоганним? Звичайно ж ні. Але прагнути цього варто. Ось, наприклад, випадок із життя дуже пристойної сім'ї. Мама – педагог. Тато – інженер. Дівчинці приділяють багато часу, їй читають правильні книги... І раптом батьки дізнаються, що їхня донька разом із подругою з вікна поливає перехожих водою. Виявляється, цю розвагу запропонувала подруга. В наявності всі ознаки «поганого впливу» на хорошу дівчинку. Однак при розмові з'ясовується, що нашу пристойну дитину невпинно контролюють, свого часу у неї немає, рухової активності мало. Хуліганство для неї — спосіб реалізувати бажання, що накопичилося, порискувати, повеселитися. Якби батьки давали доньці якомога більше часу на реалізацію своїх бажань, то й поганий вплив вона зазнала б із меншим задоволенням, а то й зовсім відмовилася б від авантюри.
А мама проти!
Як же реагувати на поганий вплив? Наприклад, ваш малюк прийшов і повідомив, що красти чужі машинки в пісочниці зовсім не соромно і що його приятель Мишко саме так і робить. Поясніть: «Ведмедик надходить погано. Уяви собі, що хтось украв твою іграшку. Було б тобі приємно? Красти – не можна. Ведмедик цього не розуміє: він, мабуть, ще маленький. А ти великий і маєш знати, що таке добре і що таке погано». Обов'язково переконайтеся в тому, що дитина зрозуміла вашу «спіч». Переконайтеся, що дитині буде що відповісти в інший раз, коли його почнуть підбивати на подібний вчинок: «Мені мама забороняє» або «Я вважаю, що це робити погано».
А тепер давайте вирішимо, що робити, якщо джерело поганого впливу не відстає від вашої дитини. Звичайно, нижчеперелічені способи спірні і мають недоліки, але в крайньому випадку їх можна застосувати.
1. Поговоріть із батьками. Недолік: батьки чужої дитини можуть вам не повірити (адже вони теж вважають, що їх малюк найкращий) або не зрозуміти вас (ви не знаєте, на якому рівні їх моральність і в якій мірі їх цікавить виховання власних дітей).
2. Змініть місце прогулянок, щоб ваше маля потрапило в інше середовище. Недолік: якщо постійно уникати неприємних людей, то місць для прогулянок на планеті взагалі не залишиться.
3. Контролюйте спілкування малюків, будьте завжди неподалік, щоб у потрібний момент втрутитися. Недолік: гіперконтроль може вийти боком: у дітей має бути простір, де їх ніхто не підслуховує.
Не забувайте, що не тільки інші діти впливають на вашу дитину, а й дорослі. Це досить серйозна тема, яку необхідно говорити окремо.
Наведемо приклад. Ви вважаєте, що дідусь надто балує дитину і дозволяє їй з ранку до вечора дивитися мультики або голосно лається зі своїм колегою по телефону, коли малюк приходить до нього в гості. Що ж робити? Звичайно, необхідно поговорити з дідусем і пояснити, що робити так не можна. Головне, не принижуйте свою рідню звинуваченнями у поганому впливі на дитину, вони можуть дуже образитися.
