Що таке образа? Невідповідність реальності нашим очікуванням. І приводом надутися для малюка може стати будь-яка заборона.
Бажання отримати все й одразу цілком природно для маленького „володаря світу”. У віці дошкільнят малюки цілком щиро вважають, що весь світ обертається навколо них. Маленькі хитруни швидко розуміють, що батьки стануть шовковими, варто їм тільки заплакати. Управління поведінкою інших, маніпуляція, входить у звичку.
Претензії обґрунтовані?
Дорослішою, дитина стає дуже уважною до поведінки оточуючих — фактично чекає, коли її образять! Ось і виходить, що навіть найменший епізод — не так подивилися, відрізали найменший шматочок — перетворюється на привід для образи. Позиція вічної жертви, зрозуміло, допомагає досягти дрібних поблажок, але заважає досягти справжнього успіху. При такому відношенні неминучі конфлікти з оточуючими та найпоширеніший сценарій — відхід у себе.
Фраза „Ти завжди зайнята!” - Сигнал тривоги для мам. Не виявляючи належної уваги, ми ризикуємо розвинути у малюку комплекс непотрібності та недолюбленості.
Образа на батька з'являється, якщо він не хвалить своє чадо і не пропонує йому своєї допомоги. Це від тата дитині необхідно почути: „Я пишаюся тим, що ти такий сильний… здатний… вмілий… добрий”. Саме у спадок від батька діти одержують переконання, що вони талановиті і всі їм по плечу. Критикуючий, відсутній, байдужий батько не здатний визнати переваги дитини. У результаті чадо приречено страждати на неповноцінність, навіть досягнувши великих успіхів. Наслідки дитячих переживань серйозні. Неважливо, що ми називаємо їх „дитячими”, за своєю силою вони набагато руйнівніші. Це дорослі можуть подивитись ситуацію з боку, врахувати обставини тощо. Діти ж усі приймають на свій рахунок. Образа – це вираз внутрішньої позиції: „Я добрий, вони погані”. При цьому у дитини виникає сильний внутрішній конфлікт: „Як сталося, що батьки виявилися поганими, адже вони так страшно вчинили зі мною? Такого не може бути! Але це таки сталося!” Дитина просто не знає, як впоратися з проблемою, що виникла. І тому свої почуття ховає глибше, щоб забути про них якнайшвидше. „Проковтнуті” емоції найчастіше застрягають у горлі, і воно починає хворіти. Буває, що діти, які не вміють висловлювати свою образу, починають кусати собі руку, рефлекторно потирати носа, смикати себе за вушко… Як тоді бути?
Станьте прикладом
Якщо ваша дитина уразлива, то, швидше за все, звичка ця сімейна. Тому роботу почніть із… себе. Перший етап – почати висловлювати почуття правильно. Не замикатися у собі, бойкотуючи весь світ, не вигукувати звинувачення та закиди на адресу кривдника.
З'ясовуючи стосунки з будь-ким, краще говорити з позиції „я”, а не „ти”, щоб не поранити при цьому іншого. Наприклад: „Я відчула себе засмученою (ображеною, ураженою), коли ти сказав/зробив те…” Погодьтеся, ця фраза звучить набагато поважніше, ніж „Ти зовсім не вмієш розмовляти/працювати/поводитися”.
Візьміть за правило описувати те, чим ви незадоволені. Папір, як-то кажуть, все стерпить. Дайте відповідь самій собі: "Чому я ображаюся?", "На що я ображаюся?", "Що необхідно зробити, щоб вирішити конфлікт і відпустити образу?".
Не всі мрії здійснюються
Навчіть дитину переживати „невиконання” бажань. Що зазвичай відбувається у магазині, коли заповітна іграшка так і залишилася на полиці? Швидше за все, вимовляють: „Нічого страшного”, „Не плач”. А як же не плакати, якщо у думках саме ця іграшка вже стала найкращим другом?
Однак мова не про те, що треба виконувати всі забаганки чада. Все, що необхідно в такі моменти дитині, — кілька хвилин мовчазної ласки та розуміння. Не поради та рішення, не вмовляння та філософські роздуми. Просто співчуття, співчуття, розуміння та підтримка. Щоб малюк прийняв ваше співчуття, пам'ятайте, що є фрази, які варто використовувати. Замість „Ну що поробиш, це життя” скажіть: „Я розумію, тобі прикро. На твоєму місці я б також почувалася”. Замість „Могло бути й гірше” — „Ти абсолютно правильно сердишся. Я б теж сердився”. Не знаєте, що сказати? "Йди до мене" - універсальний варіант. Ця фраза сама собою означає, що малюк негайно отримає підтримку.
Можливість виговоритися та бути почутим – головна потреба дитини. Допоможіть малюкові створити образ образи. Обговоріть із ним, чим небезпечна ця неприємна емоція і чому з нею необхідно боротися. Найкраще використовувати наочні образи. Гарною вправою стане промальовування руйнівного почуття. Запитайте, якого воно кольору та форми, а потім, щоб назавжди позбутися його, просто порвіть або навіть спаліть малюнок.
Так ви допоможете дитині трансформувати образу, фактично відрубайте голову злому чудовиську. Побачите, як тільки це станеться, ви досить легко порозумієтеся з малюком, тому що за природою своєю всі діти хочуть радувати батьків. А образи та примхи – це лише спосіб бути почутими.
