Почуття провини - не найприємніша частина нашого життя, тому батьки часто намагаються вберегти малюка від подібних переживань, перебираючи на себе відповідальність за те, що відбувається. Всесильні мама і тато переконують дитину раз за разом, що вона не винна — це дорослі не додумали, не дорішали за неї.
Fotolia
Але такі діти, на переконання психологів, часто не засвоюють деяких важливих психологічних навичок, адже почуття провини - теж необхідний досвід. Як не знімати з дитини надто багато відповідальності та допомагати їй проживати психолгічні негаразди з користю, розповідає психолог Вероніка Хлєбова.
ВЕРОНІКА ХЛІБОВА
екзистенційний психолог
Мені хотілося б описати одну дуже поширену ситуацію у відносинах батька та дитини. Ось сама історія:
Вийшли з садка із середнім та молодшим сином. Я була без машини. Знайома запропонувала підвезти.
Середній син (5 з половиною років) сказав що хоче погуляти, і не поїде на машині. Я сказала: "Добре.. пішли.."
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Чому дитина не повинна бути сенсом життя — думка психотерапевта
На півдорозі він почав плакати, що втомився і хоче спати: «Чому ми не поїхали машиною?».
Я відповіла: "Ти ж хотів, я запитала кілька разів"
Недовго думаючи, він відповів: «Чому ти мене не змусила?».
shutterstock
Все життя складається з таких невеликих потенційних дослідів.
Саме потенційних, бо досвідом ці ситуації стають тоді, коли дитина проживає свої почуття досади, розчарування та невдоволення, а мати їх витримує та допомагає цей досвід витягти.
Проте більшість таких ситуацій так і не стають досвідом, бо зависають на проблемі відповідальності та провини.
Колись я читала, що в примітивних товариствах індіанців Південної Америки, які досі зберігаються крихітними реліктовими острівцями, відсутні переживання провини і сорому.
Якщо дитина робить помилку, у присутності не обтяжених батьківською провиною батьків, вона не обзаводиться своєю виною, але несе відповідальність за наслідки.
Наприклад, не був досить роботящий або уважний на полюванні – залишився без їжі.
Таким чином, дитина вже несе більшу частину відповідальності за своє життя.
Значна частка відповідальності «віддається» на відкуп найвищим силам: Ну що вдієш…. Не пощастило. Значить, житимемо з тим, що є як ресурс тут і зараз, не докоряючи себе за помилки і промахи.
Батько в суспільстві більше опікується дитиною, менше довіряючи їй її життя, і водночас «забирає» частину функцій у вищих сил. Йому здається, що він може проконтролювати, і позбавити свою дитину від непотрібних страждань ... І потрапляє в пастку своєї вигаданої грандіозності.
Burda Media
Питання батькам: що ви переживаєте, коли ваша дитина вередує, істерить, і звинувачує вас у тому, що ви щось не передбачили (як в описаному вище випадку)?
Зізнаюся чесно, першою моєю реакцією була б вина. Хоч на секунду, але це була б вона.
Б'юся об заклад, що це сталося б із більшістю батьків.
(Сором поки не беремо до уваги, не про нього зараз мова)
Що відбувається далі? Провину витримувати важко. Її хочеться віддати. Ось чому більшість батьків звинувачує дитину у відповідь: Сам винен.
Згадайте, що з вами відбувається, коли ви щось не розрахували, схибили, не вийшло так, як хотілося? Упевнена, що вибір між тим, щоб відчути вину або звинуватити когось іншого. Працюють автоматичні реакції, і досвід знову і знову не надається.
Він може присвоїтись у тому випадку, якщо вдається пройти кордони провини. Коли вдається прожити (або дати дитині прожити) свої почуття досади, розчарування та невдоволення, не відчуваючи вину та не звинувачуючи.
«Ти засмучений… Ти думав, що пройдеш всю дорогу пішки, а втомився раніше…. Так буває. Думаєш, що впораєшся, а сил виявляється менше»
«Чому ти не змусила мене?» - так дитина вірить у всемогутність матері. Він вірить, що вона могла знати і знала, що він втомиться.
Отже, могла організувати його те щоб він міг би уникнути втоми і розчарування.
Індіанська мама, можливо, сказала б: «Ні, я не знала, що ти втомишся! Я не всесильна».
А сучасна мама, відчуваючи провину, вірить, що ПОВИННА БУЛА знати все заздалегідь, передбачити, і зробити все якнайкраще. І думається мені, що не можна просто так забрати відповідальність, що не належить тобі. Все, що взято «понад» належне, «піде» назад, але тепер уже у вигляді звинувачень: Ти сам так вирішив!
Якщо нам вдасться припустити, що ми не всесильні. Не всі знаємо наперед. Велику кількість досвідів мешкаємо вперше. І взагалі, все життя - це досвід, тільки встигай вчитися;
Якщо нам вдасться припустити, що невдоволення дитини, коли вона втомилася (і в інших подібних випадках) – це її внесок у проживання емоції та звільнення від неї, а також вдалий момент познайомитися з недосконалістю матері та змиритися з цією недосконалістю. І взагалі природно – бути незадоволеним, коли все йде не найкращим чином;
І якщо ми не наполягатимемо на своєму всемогутності, вимагаючи від себе заднім числом необхідності знати все заздалегідь,
Тоді більшість проблемних ситуацій виявляться потенційно багатими на нові можливості.
Ірина Млодик «Батьківські маніпуляції»
Джерело: YouTube , автор: naomianaelrein
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:
Дайджест. Найкраще за тиждень. Кейт Міддлтон показала нові фото
Психолог: більшість дорослих не готові стати добрими батьками
(1 оцінок, середнє: 4,00 з 5)
