Это удивительная связь, которая возникает между близкими людьми. Вначале ее рассматривали как основу отношений родителей и детей. Позже в эмоционально фокусированной психотерапии Сью Джонсон описала также привязанность партнеров в паре.
Источник: Instagram@taylergolden
Ученые определяют привязанность как состояние стойкой эмоциональной связи с другим человеком. Мы ощущаем привязанность, когда стремимся к близким отношениям, ощущаем себя в безопасности рядом с близкими и протестуем против разрыва.
Основоположником теории привязанности является английский психотерапевт Джон Боулби, он был рожден в семье лондонского хирурга в 1907 году. В детстве, будучи одним из 6 детей, был не в очень близких отношениях с матерью и отцом. Безусловно, собственный опыт помог исследователю понять основы отношений привязанности и те болезненные моменты, которые возникают, когда мы строим и разрушаем связи с людьми.
В 40-50-х годах Боулби исследовал детей, помещенных в детские дома. Он выявил, что они намного реже создают стабильные отношения, по сравнению с одногодками, которые воспитывались в семьях. Дети, лишенные опеки, были склонны избегать контактов или, наоборот, быть сверхдружелюбными, но не очень разборчивыми в связях. Позже такие стили, паттерны поведения получили название избегающий и хаотический типы привязанности.
Источник: Pixabay
Боулби подчеркивал важность того, чтобы дети до 5 лет находились с матерями в семье и не разлучались с ними. В связи с этим в 60-х его обвиняли в желании «запереть женщин дома».
Современная же практика показывает, что количество времени, проведенного вместе с детьми не так важно, как частота и качество. Это значит, что для устойчивой привязанности детям важно, что родители реагируют на их потребности.
Важны семейные ритуалы: общение по вечерам, время, проведенное вместе, игры в кругу семьи – любая активность, где вы можете расслабиться вместе с детьми и быть собой.
Сейчас нередко слышишь на консультациях: «Мы, родители, много работаем, у детей кружки… Дома остается времени только на уроки. Ребенок допускает ошибки, я сержусь, исправляю… Так проходят вечера…».
Источник: instagram@polly__loves
Для хороших отношений с ребенком критично важна стабильная положительная связь. Она формируется тогда, когда вы играете или общаетесь вместе, потому что игра – это основная деятельность детей дошкольного возраста, а общение – это основа будущей успешности подростка.
Время, проведенное вместе в игре, – это возможность для всех членов семьи быть принятыми без оценок и долженствования. От того, сможете ли вы найти 15-20 минут времени регулярно несколько раз в неделю, отложить все дела и побыть вместе, будет зависеть успешное прохождение подросткового периода ваших детей и их умение доверять, любить и заботиться в будущем.
Парадокс в том, что дети требуют внимания, когда отчаиваются его получить. Еще в исследованиях Болуби выявлено, что даже годовалые дети, которые имеют надежную привязанность, меньше плачут, больше наслаждаются телесным контактом и меньше требуют его.
Источник: instagram @ringer_mohito
Когда ребенок знает, что вечером его ждет полчаса игры вместе, ему легче дождаться этого времени. Но когда ваше время достается ему урывками и в результате плача, такой стиль общения закрепляется и истощает всю семью.
Другой английский исследователь – Винникотт – вводит понятие «достаточно хорошая мать». Это значит, что ребенок в семье обучается постоянно, в том числе тому, что мир не может удовлетворить все его потребности моментально. Иногда ему хочется есть или пора сменить подгузник, а мама занята. Это тоже опыт ожидания, умения выдерживать, если твои потребности не удовлетворены.
Но когда ребенок систематически остается без внимания, на его плач не реагируют, он переживает отвержение, критику, или в семье не остается времени на общение, это приводит к депривации, состоянию, когда человек длительное время лишен надежной привязанности. Дети, пережившие стойкую депривацию, могут иметь трудности в будущем с тем, чтобы доверять и любить в отношениях.
Источник: instagram@newby_ua
Привязанность в семье и паре разделяют на безопасную и небезопасную. В ситуации небезопасной привязанности партнер или родитель непоследовательный: в одних ситуациях может оказать поддержку, в других – намеренно причинить вред. Такой стиль отношений подрывает доверие к любимому человеку и к миру в целом.
Это травма привязанности. В детстве и зрелом возрасте такие ситуации могут привести к хаотичным связям с людьми, где мы легко находим и теряем партнеров, не будучи привязанными по-настоящему. Когда привязанность рвется во время расставания, может возникнуть чувство паники. Это паника привязанности.
Нарушения привязанности формируют и другие стойкие стили поведения, например избегающий, когда мы стремимся избежать сближения, чтобы не раниться, потому что были ранены нестабильными отношениями в детстве или пребывая в парных отношениях.
Источник: instagram@adriancmurray
Есть беспокойный тип привязанности – когда мы стремимся как будто «догнать» партнера, родителя, требуем внимания, присутствия, контролируем, боимся отпустить. Это происходит потому, что теряли связь с близкими ранее и помним эту боль.
Привязанность – это то, что мы можем построить только вместе. Поранившись в отношениях, мы можем излечиться, строя новые или восстанавливая то, что было разрушено. Ваша привязанность к близким – это здание, которое строится из каждодневных кирпичиков общения и любви, внимания, заботы, времени, проведенного вместе.
Работая с привязанностью, мы прикасаемся своим сердцем к очень большому и нежному чувству, помогая семьям восстановить доверие и обрести надежду.
Литература:
- Daniel A. Hughes. Attachment-focused Family Therapy. – New York. – 2007.
- International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy [e-resource] : https://iceeft.com/
- Jeremy Holmes. John Bowlby & Attachment Theory. – New York, 1993.
