[artlabel id="150893"]
Воспитание

Разговоры о неизбежном: как рассказать ребенку о смерти близкого человека

Old date:
Current date: 2017.10.23
New date: 2017.07.28
0
Поделиться:
Часто родители задают вопрос, в каком возрасте нужно говорить ребенку правду о том или ином явлении или событии его жизни. Ответ дл

Часто родители задают вопрос, в каком возрасте нужно говорить ребенку правду о том или ином явлении или событии его жизни. Ответ для многих неожиданный – от детей никогда нельзя скрывать правду. О том, как правильно сообщить ребенку о смерти, чтобы не травмировать малышка, рассказала основатель и ведущая проекта Французская Академия Родительства, психоаналитик Ольга Школенко.

Ольга Школенко
Ольга Школенко
Основатель и ведущая проекта Французская Академия Родительства, психоаналитик, сертифицированный специалист Европейской Конфедерации Психоаналитических Психотерапий.

Первые вопросы

Дети без тревоги расспрашивают о смерти  примерно до 7 лет, хотя начинают задумываться около 3-х. Естественно, как и обо всем, что интересует ребенка, о смерти нужно говорить. Не уходите от вопроса, а научитесь давать правильные ответы: «Почему мы умираем?», — «Потому что живем. Мы умираем, потому что перестаем жить». «Когда ты  умрешь?», — «Я не знаю. Нам неведомо, когда мы умрем».

В семь лет y каждого ребенка, по меньшей мере, два раза в неделю бывают кошмары. Знаменитая педиатр и одна из ключевых фигур французского детского психоанализа Франсyаза Дольто говорила, что «дети, y  которых приблизительно в семь лет не случаются кошмаров, – это дети, с которыми что-то не так». Дело в том, что в этот период, даже если ребенок ничего родителям не говорит,  он начинает задаваться вопросами смерти. Поэтому ночные кошмары, связанные именно с этим, что нормально и неизбежно.

Почему не стоит обманывать

Ребенок наблюдателен и все равно увидит изменившиеся лица и печаль взрослых, почувствует другую атмосферу дома. Это наблюдение еще больше встревожит ребенка. Ведь неопределенность иногда хуже самого худшего. Ложь о долгих путешествиях, командировках и прочих уловках только ухудшают ситуацию. Ведь ребенок продолжает ждать, надеяться  или наоборот, думает, что его предпочли кому-то более важному.

Смерть кажется невероятно далекой ребенку. Но дети около 6-7 лет о ней много размышляют. Для понимания, ребенку важнее увидеть, куда  несут тела умерших, побывать на кладбище, чем представлять себе родственника на небе,  облаке или звездой. Необходимо поговорить с ребенком о любящем сердце, которое не умерло, пока есть люди, которые вспоминают тех, кого любили.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Топ-10 ошибок родителей, которые приводят к детским истерикам

Ритуалы имеют значение

Когда то, что мы любим, ломается, разбивается, исчезает – это равносильно маленькой смерти. Не следует  насмехаться над  ребенком, оплакивающим свою разбитую игрушку. Для ребенка все, что он любит – живое. Живое по-своему, живое по-другому. Нельзя выбрасывать куски и обломки тайно, без согласия ребенка. Если же речь идет о живом существе – хомячке, попугайчике, кошечке, — нужно вместе похоронить их, то есть провести и прожить траурный обряд. Люди смиряются со смертью через траурный обряд.

♥♥♥

Пример из жизни:  У девочки в 5 лет мама погибла в автокатастрофе. Жили они втроем бабушка – мама – девочка. Во время подготовки и самих похорон ребенок находился у дедушки соседа, которого она очень любила и воспринимала как «заместителя» папы. В момент сообщения матери о гибели дочери девочка находилась рядом  и была свидетелем происходящего.

Бабушка сказала девочке, что мама погибла. Но для 5 летнего ребенка пока это ни о чем не говорило. Ведь мама постоянно была в командировках и ее отъезды, хотя и болезненно, но все же  принимались ребенком. Она плакала потому что видела горе бабушки и просила только об одном: «Бабушка не плачь». Мужчина – сосед, когда бабушка на какое-то время утихла, уговорил девочку пойти к нему. Он стал ее опорой, защитой и она не отходила от него ни на шаг. Перед похоронами, ее подвели к гробу попрощаться с мамой. Ребенок молча смотрел на маму. Она  молчала, чтобы ее не разбудить. Это еще раз дает нам возможность осознать, что ребенок все равно воспримет увиденное по-своему, в силу своего опыта.

Во всех последующих траурных мероприятиях – поминках, посещении кладбища, поминальных обедах, она приминала участие  вместе со всеми. Когда девочка выросла, она не помнила ни то время, ни себя у гроба матери.  Но у нее сохранилось ощущение завершенности, прощания. Она часто просила бабушку рассказать ей тот последний момент, когда она видела маму и это, в свою очередь,  дало возможность оплакать и завершить работу горя.

♥♥♥

Антипример: Другой девочке 4 лет папа не смог сказать, что ее мама умерла. Отчасти это было связано с тем, что мама, зная, что смертельно больна, пыталась защитить своего ребенка и говорила ей, что переселиться на небо, бyдет жить на облаке и будет оттyда видеть свою дочyркy. Конечно, ребенок  часто задавал отцy вопросы, когда мама вернется с облака  и видит ли она как красиво девочка что-то нарисовала.

Однажды, девочка стала задавать вопросы о том, как мама могла забраться на небо, ведь это так высоко. Вероятно, папа рассказал ей  историю о большой — большой лестнице. На какое-то время лестницы стали единственным интересом. По прошествии еще какого-то времени, отец заметил, что ребенок больше всего времени отдает рисованию и рисyет исключительно лестницы.

Еще через какое-то время, девочка стала отказываться играть, выходить на yлицy и в сад, полностью посвящая время рисованию лестниц.  Работа с психоаналитиком, конечно,  раскрыла мотив девочки. Свою тоскy и ожидание возвращения мамы она превратила в «построение» большой лестницы. Поскольку детям запрещено так высоко подниматься по лестнице, рисовала она их для мамы, чтобы она могла спуститься.

Рисунок стал симптомом. Повторением и выполнением желания вернуть маму, поскольку объяснения, данные родителями, оставили для нее такую возможность. «Почему мама захотела жить на облаке, а не со мной?» — часто спрашивала она и, получая неточные ответы, искала способ знать об этом самой.     

Одной из наиболее частых ошибок, можно назвать распространение родительских представлений на ребенка. Например, если взрослым  вопрос смерти страшен, они уверенны, что также проживает это и ребенок. Если во взрослом мире тема смерти «тяжелая», они даже не подозревают, что для детей это совершенно не так. И ребенок будет беспокойным из-за слез и горя мамы и папы, а не потому, что осознает происходящее. Во всяком случае, так будет до 7  — 9 лет.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 
7 вещей, которые нельзя делать при ребенке
20 правил хорошей мамы: как вести себя с ребенком

Текст: Ольга Школенко

Статьи по теме:
Автор:
Понравилась статья? Оцените:
12345 (Пока оценок нет)
Загрузка...
Поделиться:
Комментарии
  • На сайте
  • Отзывы в Facebook

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
Загрузка...
Вход
Вход или регистрация через социальные сети:
Регистрация