Даже самая идеальная и терпеливая мама порой испытывает острые приступы раздражения к такому любимому ребенку. А потом накрывает непреодолимое чувство вины…
Источник: instagram@allthatisshe
Детский и семейный психолог Светлана Ройз уверена – все родители нуждаются не в критике, а в поддержке и знаниях. По ее мнению, это нормально, испытывать самые разные эмоции.
Почему дети бесят (или мы бесимся об детей). 20 практических пунктов. В этой теме всегда много напряжения и чувства вины. А все мы — Родители — нуждаемся не в критике, а в поддержке и знаниях.
Так почему же дети бесят и почему же мы бесимся
1. У любого живого нормального человека будут разные эмоции. В эфире я сказала — если вдруг кто-то достиг полной безмятежности и ему никогда-никогда не бывает сложно с детьми, пусть напишет мне обязательно. Я у него поучусь. Мне иногда бывает с детьми сложно. 🙂 Мы остаемся лучшими родителями для своих лучших детей, даже, если злимся, грустим, устаем.
2. Любая сильная эмоция — это сигнал о том, что мы «тестируем реальность» и реагируем на происходящее. Любая «сложная» эмоция говорит о том, что в нашей жизни происходит что-то, в чем нарушены наши потребности. И вопрос не в том, что мы испытываем эмоцию, а что мы с ней дальше делаем, как мы ее проживаем. Как учимся удовлетворять свои потребности, как этому учим наших детей. И чему учится рядом с нами, и что чувствует рядом с нами ребенок, когда мы эту эмоцию проживаем.
3. Наша основная разница с ребенком – мы в силу возраста, опыта, зрелости (в том числе и префронтальной коры нашего мозга) можем «этот» опыт назвать, вместить, переработать и изменить свою модель поведения, если это нужно. Мы взрослые, и, значит, мы точно справимся.
4. Самое сложное в нашей злости – даже не сама злость, а чувство вины за нее. Нам всегда сложно выдержать амбивалентные чувства. Если мы научимся удерживать в фокусе – что нас бесит НЕ РЕБЕНОК, а его проявления – возможно, станет хоть чуть легче. То, что делает ребенок, очень редко направлено именно на нас, против нас. Это может быть проявление его кризиса, усталости, обиды, болезни. Нам важно учиться напоминать себе — «это не против меня лично». Так нам легче не раниться и не спровоцироваться.
Источник: Shutterstock
5. Нам важно различить – меня время от времени бесит (раздражает, злит) поведение ребенка (ну или поведение другого человека), или меня бесит ребенок (и это пролонгированное, постоянное состояние). Это разные аспекты. Если ребенок вызывает постоянное раздражение — особенно важно самим идти к психологу. Например, бывает, мы «путаем» ребенка с мужем, с которым разводимся. И нам его присутствие, как и контакт с мужем, невыносимы. Важно учиться внутри себя разделять — ты — это ты, а он — это он.
Или — с рождением ребенка, сталкиваясь со сложностями в его взрослении, если ребенок часто болеет — Мы часто теряем ощущение свободы. И переносим ответственность за это – на ребенка. Ребенок нам напоминает о том, чем мы жертвуем.
6. «Естественное подбешивание» — когда ребенок проживает эдипальную фазу развития — в этом возрасте задача ребенка — стать лучшим партнером для нашего мужа/жены, чем мы. И мы ощущаем конкуренцию с ребенком своего пола. Он наш соперник. Нам важно себе напоминать (хоть проговаривая про себя — я мама этого ребенка. Я жена этого мужчины). Или говорить вслух ребенку — «ты моя любимая дочь, а это — твой отец, мой муж. Ты вырастешь и у тебя будет свой любимый партнер». Нас раздражает запах подростка – это «вмонтированно природой», это такая «защита от дурака», на всякий случай, чтобы как минимум не допустить инцеста. (Нам нравится запах того, с кем у нас разные «иммунные составляющие». А не нравится запах родственников)
7. периодическое «подбешивание» — это вариант нормы. Достаточно хороший родитель – по Винникоту – это родитель, который откликается на потребности ребенка, присутствует, заботится, но — позволяет себе заботиться о себе и дает ребенку опыт встречи, столкновения с жизнью. Ребенок точно выдержит нашу неидеальность.
Источник: Fotolia
8. ситуация 2020 года особенная. Проживая время неопределенности, хронического стресса, всего того, что нам предоставил этот странный год, важно помнить, что тревога – это закапсулированное напряжение. За тревогой — будет агрессия. И мы часто «сливаем» ее в наших детей.
9. Мы злимся, когда ощущаем бессилие. Мы ощущаем бессилие, когда не знаем, что происходит. (и склонны за все чувствовать ответственность), Когда считаем, что поведение ребенка направлено на нас. А это может быть кризис трех лет, кризис 6 лет, подростковый возраст — когда задача ребенка бунтовать и это точно не потому, что мы плохи, и потому что «они специально», а потому что ребенок растет. Нам важно понемногу читать о возрастных особенностях детей. «Учить Матчасть».
10. Если мы все чаще замечаем себя раздраженными– это может быть одним из признаков выгорания. Одним из этапов, когда все все, на что бы мы раньше отреагировали шуткой – подбешивает. (Следующий этап — бессилие. Поэтому раздражение — хорошая новость). Но нам важно помнить, что ребенок в этом точно не виноват. И нам срочно важно стараться фокус внимания направлять на себя и очень важно учиться о себе заботиться.
11. Нас злит, когда мы замечаем в ребенке свои же качества или пытаемся найти то, чего в нас нет. я даю на курсе родителей домашнее задание: написать список качеств, которые бы хотели видеть в своем ребенке, и напротив каждого из пунктов поставить галочку — являемся ли мы носителями этого качества, может ли ребенок у нас этому учиться.
Источник: Burda Media
12. Бесит, когда ребенок проявляет то же, что и важный для нас человек, но которому мы не можем сказать этого напрямую. Не можем по каким-то причинам сказать, что нам его поведение неприятно. Когда мы это корректно себе позволим, увидите, поведение ребенка изменится или наша реакция на него.
13. Ребенок часто работает «громоотводом» в семье. он всегда «оттягивает» на себя наше избыточное напряжение.
14. Нас раздражает нытье – это пассивно-агрессивный способ воздействия на нас. Это неосознанная манипуляция. (Раздражение – это активно-агрессивный способ реагирования). Когда мы слышим нытье — нам важно сделать несколько вдохов и выдохов. Сказать «волшебным голосом» — нажимаю на кнопку, включающую голос моего ребенка (или превращаю тебя обратно в сына или дочку), рядом с ноющим человеком нам важно стараться говорить на пол тона бодрее. Нытье — это одна из форм регресса (когда ребенок — взрослый) по разным причинам (усталости в том числе) откатывается на более раннюю фазу развития, когда ему было безопасно и когда о нем больше заботились.
15. Когда мы злимся, мы для детей выглядим более живыми. Знаете, это так удивительно выглядит во время терапии семьи, когда становится очевидно, что родитель присутствует рядом с ребенком только в злости. В злости есть много энергии.
Источник: Shutterstock
То, что нам может помочь:
Нельзя жертвовать собой. Что бы какие психологи, не писали и не говорили – если мы делаем изо всех сил то, что для нас неестественно, неискренно, чрезмерно – мы не просто выгорим, мы будем видеть в ребенке источник опасности. Пришли с работы – нет сил играть – играем в кошку, которая лежит, а котята рядом с ней. Или в бревно. Не нужно «изображать» активность. Ребенок будет чувствовать неискренность – считывая наши невербальные сигналы – и будет еще более настойчив.
16. Ребенок может нам возвращать ту боль, то напряжение, которое накопил в течение дня. Он «выдыхает» в нас тот опыт, который вместить в себя не может, надеясь, что мы его – вберем. Переварим, объясним. Мы сможем это выдержать, если сперва позаботимся о себе.
17. Мы раздражаемся, когда ребенок требует нашего внимания (а мы по каким-то причинам его дать не можем) — если в этот момент мы не можем о нем позаботиться, важно сказать — я с тобой, (я вижу, я слышу), прикоснуться к нему, подмигнуть, сказать, когда сможете отреагировать (через 5 минут, через час, когда стрелка часов будет «тут»). Если мы этого не сделаем, ребенок спровоцирует нас на то, чтобы мы таки дали ему ощущение полного присутствуя (шлепнув, накричав).
18. Злость нам дана для защиты границ. В чем моя потребность прямо сейчас, в чем мои границы сейчас нарушены? Потребности у всех людей практически одинаковы.
19. Когда ребенок видит, что мы злимся и видит, как мы справляемся с эмоциями — он учится у нас, как выходить из кризисов, как заботиться о себе. Мы можем учиться говорить — не ты меня бесишь, а «я бешусь». Это «перефокусировка ответственности». «Я злюсь, потому что… и мне важно, чтобы… Для того, что бы успокоиться сейчас, мне нужно…» — возможно, это будет полезной формулой.
20. Если нас злит поведение, можно себя спросить — знал ли ребенок о том, что это «правила» нашей семьи? Например – когда мы злимся на то, что ребенок нарисовал на обоях, важно все же себе задать вопрос: а ребенок знал, что рисовать на обоях нельзя. Говорил ли я ему об этом? Показал ли – где можно? убедился ли в том, что он понял.
А на индивидуальном приеме я бы спросила, а как вы выражали гнев в детстве, позволяли ли себе вообще или не позволяли, кричали, дрались ли?
Мы чудесные родители. Нам просто важно учиться быть более внимательными к себе, своим потребностям, чувствам. Тогда мы сможем в себя вместить то, что предлагает нам детский мир.
