Многие девочки повторяют судьбу матери или бабушки, и так по цепи через поколение. Как разорвать этот круг?
В психологии это называют субличностью. Такая „субличность” руководит вашими действиями, влияет на выбор и чувство мистической вины за то, что вы желаете сделать. Это вы и она одновременно. Ваша борьба с ней бессмысленна, потому что это — ваша часть.
Особенно материнской субличностью контролируются вопросы отношений с противоположным полом, секса, материнства и собственной ценности. Порой такой контроль выливается в запрет на действие и страх. Все высказывания мамы, призванные воспитать достойную барышню, а не „пустышку”, или просто забота о вашем счастье, понятом с точки зрения маминого опыта и ее предрассудков, имеют значение. Причем значимы даже вскользь брошенные фразы: „Все мужчины хотят только одного”, „Секс — это грязь”, „Плохую хозяйку никто не возьмет в жены”… Это программы подсознания, которые срабатывают в „нужный” момент, даже если нам кажется, что мы давно перестали в них верить. С каким ужасом мы вдруг начинаем понимать, что мужчина нашей жизни действительно проявляет „темную сторону” своего характера, а мы чувствуем себя ненужной и брошенной. А ведь это всего лишь программа, которую можно и нужно изменить…
Кто виноват?
Не стоит думать, что мама виновата во всем, что не ладится в вашей жизни. Это и ваша позиция, ваша точка зрения. Где-то в глубине души вы сами не принимаете свою жизнь. Вы верите матери. Так же как в детстве вы всегда знали, что мама права, хоть и не слушались ее. Когда вы примете собственную жизнь, мама тоже примет ее. Или хотя бы не сможет повлиять на ваши решения и выбор. Как выбраться из этого замкнутого круга? Для начала вам придется принять и понять мать — а вместе с ней и себя — такой, какая вы есть. Отпустить собственную боль, найти ей разрешение. А потом внутренне закрепить другое отношение к себе и своим действиям…
Назад в будущее
Да, это тяжело, когда родители стараются внушить свои взгляды и переживания взрослым детям. Всем нам порой свойственно не видеть своих границ и действовать силой. Дети — наше продолжение, но, если нам что-то не нравится, проблема внутри нас. То же и с родителями — они наше зеркало, в котором проблемы выпуклей и страшней. Простим их за это.
А с собой придется работать. Ведь если у женщины не ладятся отношения с матерью, это может быть источником многих женских проблем как в отношениях с мужчинами, так и со здоровьем. Поэтому у вас нет другого выхода, как попытаться их наладить. Моральные увещевания бессильны. Потому что мать, как и вы, привыкла бегать по замкнутому кругу. И она уже не в том возрасте, чтобы проявлять чудеса гибкости мышления. Зато за нее это можете сделать вы.
● Преодолейте неуверенность. Если вы реагируете как маленькая на замечания и заботу — это знак неуверенности в себе. Чтобы принять особенности матери, вам просто нужно стать взрослой. Пока вы сражаетесь с матерью, как подросток, ваша самооценка зависит от ее оценок. Станьте морально старше ее. Примите себя хорошей. Приобрести уверенность поможет действие — любая работа, большие и маленькие дела, которые вы задумываете и реализовываете, доводите до конца. Чтобы не было конфликта, старайтесь отслеживать собственные эмоции, мысли и чувства в этот момент и понимать, почему вы так чувствуете.
● Проявите снисхождение. Обида и наказание за обиду, то есть месть, — это не взрослая реакция. И разве вы не устали вести эту опустошающую войну? Ищите оправдания ее поступкам — не своим.
● Найдите в себе те же черты характера, что и в матери. Этот пункт потребует от вас определенных усилий. Вас возмущает, что она поучает, критикует? Во-первых, она просто хочет помочь. Во-вторых, мама — роль, которую очень трудно перестать играть. А в-третьих, не так ли вы разговариваете с кем-то другим — например, с мужем, ребенком или соседкой по лестничной клетке? Попробуйте услышать в себе интонации матери, увидеть ее поступки в своих, а потом разобраться в причинах собственных реакций.
Добравшись до источника, вы поймете мать, сможете осилить те проявления, что так вас раздражают. Мир — наше зеркало. Когда вы убираете недостаток в себе, он исчезает в отражении.
● Примите все как есть. Иногда это единственный способ уладить конфликт. Впустите мать в свою жизнь — все равно она уже ее часть. Наше нежелание быть такой же, как мама, наше осуждение ее часто провоцирует конфликты на пустом месте. Вы сопротивляетесь яростно любому проникновению в вашу жизнь, любому участию, кроме запланированного. Но нельзя убежать от самой себя. Можно изменить модель поведения.
● Установите правила. Не грубо, но твердо, как с ребенком, и не поддавайтесь на провокации.
● Отпустите обиды. Если любой разговор ведет к конфликту и вы до сих пор вспоминаете детские обиды, постарайтесь их отпустить. Для этого сконцентрируйтесь на этом чувстве, вызовите образ старой обиды, потом позвольте ей течь из вас — плачьте, злитесь, выговорите воображаемому образу мамы все, что в вас накопилось, а также выслушайте все, что она скажет в ответ. Только не переусердствуйте. В конце концов от старых обид не останется и следа.
● Наконец, представьте что будет, если мамы не станет. Да, это жестко, но отрезвляет. Если все же вы почувствуете неприятные эмоции — не давите их, не осуждайте, постарайтесь понять, почему вы так чувствуете. Уже одно то, что вы их „выслушаете”, поможет им уйти с миром. Понимание — полшага на пути к разрешению ситуации.
● И напоследок. Человек приходит в мир с любовью, с чувством единства, ибо без матери своего существования не мыслит. И хотя стремление взрослеющего ребенка отделиться неизбежно, даже отвергая мать и не желая быть на нее похожим, он навсегда остается связанным с ней невидимой пуповиной.
