Психологи считают, что каждая семейная пара переживает определенные этапы. Продолжительность каждого этапа может быть разной. У молодых людей первые периоды могут затягиваться на несколько лет и завершаться разрывом отношений. А у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко они пролетают почти незаметно. Развитие отношений может замедляться и даже на время приостанавливаться. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей проблем, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за принятие решений всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.
Начало нового этапа означает переход к новому уровню сложности и всегда сопровождается кризисами. Не пугайтесь: это естественно, нормально и даже необходимо. Испытания укрепляют чувства. Постепенно любовь помогает обрести обоим супругам гармонию с миром.
1. Любовь нечаянно нагрянет
Сначала молодые люди проходят этап притяжения (часто он совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап первой влюбленности, когда они показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Но даже когда недостатки не скрываются, вторая половина их словно не замечает. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера. Например, ухаживания молодого человека девушка принимает за проявление его способности заботиться, а на самом деле он лишь хотел произвести на нее впечатление. Женщина со своей стороны тоже может совершать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимания на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении.
Потом влюбленные лучше узнают друг друга. Отношения становятся более трезвыми, критичными. Но если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, молодые люди принимают решение о создании семьи. Бывает, что пара встречается несколько лет, в течение которых женщина ждет предложения, а мужчина не решается его сделать. Но рано или поздно всетаки приходится взять на себя ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость разрыва и расстаться.
2. Узнаем новое
Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на этап конфронтации. В это время происходит дальнейшее узнавание друг друга, но уже не влюбленными глазами в розовых очках, а реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении. Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям.
Происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями, которые могут подливать масла в огонь супружеских конфликтов. Кризис этого этапа сложно не заметить, поскольку он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным проблемам, а искренность — важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому вам нужно найти свои средства, как улучшить отношения, — терпение, диалог, чувство юмора, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и ваши собст венные маленькие секреты. Одной супружеской паре, имеющей взрослых детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу кон фронтации через 20 лет, так как он был пропущен и отношения не могли продвигаться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Со временем у него могут появиться личные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. Второму супругу тоже очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов, если раньше все под него подстраивались.
3. Ищите компромисс!
Пройдя очередной кризис, супруги переходят на этап компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а порой и резко. Бывает, что после очередного конфликта человек вдруг понимает, что не хочет терять свою вторую половинку и готов идти на уступки. Со временем вы все лучше понимаете друг друга, что устойчиво ведет к сплочению вашей пары. Степень душевной близости супругов увеличивается. В этот период муж и жена начинают больше уважать друг друга. Приходит четкое осознание, что копировать родительскую семью непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, не похожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от внешних влияний. Этот этап может быть довольно продолжительным, однако застой в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводят к потере энергии чувств и создают условия для расцвета скуки и рутины. «Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает… — нередко говориткто-то из супругов. — Что-то надо делать — то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить…» Иногда может даже появиться мысль: «А не завести ли мне новый роман?
4. А отношения созрели!
Прохождение третьего кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений — этап зрелого супружества. Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов встать на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «мы». Чувства супругов сейчас даже глубже и сильнее, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые раньше мешали. Например, решение бытовых задач, воспитание детей, жилищные проблемы и т. д. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания. На этом этапе муж и жена уже не ссорятся и не выясняют отношений: они беседуют, в крайнем случае — спорят. Но время идет, и приходит понимание того, что кроме «мы» существует еще и «я» каждого из партнеров. Иначе говоря, у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный потенциал. Назревает кризис потребности в развитии личности супругов.
5. Выходим за границы
На этом этапе супруги начинают экспериментировать с личной независимостью. Часто этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Муж и жена искренне рады успехам друг друга. Но успокаиваться рано. Кризис этого этапа связан с тем, что супругам становятся тесны только внутрисемейные задачи. Смысл жизни, который, раньше сводился к благополучию близких, теперь лежит вне границ семьи.
6. Возрождение
Самый последняя стадия супружеский отношений — возрождение. В этот период создание зрелых отношений не кажется уже таким важным и пара перестают преследовать эту цель. Возможно, именно сейчас, отношения в семье почти идеальные. Супруги выполнили и выполняют свою жизненную миссию, достигли заветной мечты и высокой цели. Отношения в этот период у супругов очень теплые и заряжены позитивной энергией. Вот именно сейчас можно сказать, что пара подошла к сказочной мечты: « Жить долго и счастливо и умереть в один день».
