Навіть найідеальніша і терпляча мама часом відчуває гострі напади роздратування до такої улюбленої дитини. А потім накриває непереборне почуття провини.
Джерело: instagram@allthatisshe
Дитячий та сімейний психолог Світлана Ройз упевнена – всі батьки потребують не критики, а підтримки та знань. На її думку, це нормально, відчувати різні емоції.
Чому діти бісять (або ми бісимося про дітей). 20 практичних пунктів. У цій темі завжди багато напруги та почуття провини. А всі ми — Батьки — потребуємо не критики, а підтримки та знань.
Так чому ж діти дратують і чому ж ми шаленіємо
1. У будь-якої живої нормальної людини будуть різні емоції. В ефірі я сказала - якщо раптом хтось досяг повної безтурботності і йому ніколи ніколи не буває складно з дітьми, нехай напише мені обов'язково. Я в нього повчуся. Мені іноді буває з дітьми складно. 🙂 Ми залишаємось найкращими батьками для своїх найкращих дітей, навіть, якщо злимося, сумуємо, втомлюємося.
2. Будь-яка сильна емоція - це сигнал про те, що ми "тестуємо реальність" і реагуємо на те, що відбувається. Будь-яка «складна» емоція свідчить, що у житті відбувається щось, у чому порушені наші потреби. І питання не в тому, що ми відчуваємо емоцію, а що ми з нею робимо далі, як ми її проживаємо. Як вчимося задовольняти свої потреби, як цьому вчимо наших дітей. І чому навчається поруч із нами, і що відчуває поруч із нами дитина, коли ми цю емоцію проживаємо.
3. Наша основна різниця з дитиною – ми через вік, досвід, зрілість (у тому числі і префронтальну кору нашого мозку) можемо «цей» досвід назвати, вмістити, переробити і змінити свою модель поведінки, якщо це потрібно. Ми дорослі, і, отже, ми точно впораємося.
4. Найскладніше в нашій агресії – навіть не сама агресивність, а почуття провини за неї. Нам завжди важко витримати амбівалентні почуття. Якщо ми навчимося утримувати у фокусі – що нас бісить НЕ ДИТИНА, а його прояви – можливо, стане хоч трохи легше. Те, що робить дитина, дуже рідко спрямоване саме на нас проти нас. Це може бути прояв його кризи, втоми, образи, хвороби. Нам важливо вчитися нагадувати собі «це не проти мене особисто». Так нам легше не поранитися та не спровокуватися.
Джерело: Shutterstock
5. Нам важливо розрізнити – мене час від часу бісить (дратує, злить) поведінка дитини (ну або поведінка іншої людини), або мене бісить дитина (і це пролонгований, постійний стан). Це є різні аспекти. Якщо дитина викликає постійне роздратування, особливо важливо самим йти до психолога. Наприклад, буває, ми «плутаємо» дитину з чоловіком, з яким розлучаємося. І нам його присутність, як і контакт із чоловіком, нестерпні. Важливо вчитися в собі розділяти — ти — це ти, а він — це він.
Або — з народженням дитини, зіштовхуючись зі складнощами у її дорослішанні, якщо дитина часто хворіє. — Ми часто втрачаємо відчуття свободи. І переносимо відповідальність за це – на дитину. Дитина нам нагадує, чим ми жертвуємо.
6. «Природне підбоювання» – коли дитина проживає едипальну фазу розвитку – у цьому віці завдання дитини – стати кращим партнером для нашого чоловіка/дружини, ніж ми. І ми відчуваємо конкуренцію з дитиною своєї статі. Він наш суперник. Нам важливо нагадувати собі (хоч промовляючи про себе — я мама цієї дитини. Я дружина цього чоловіка). Або говорити вголос дитині: «Ти моя улюблена дочка, а це твій батько, мій чоловік. Ти виростеш і ти матимеш свого улюбленого партнера». Нас дратує запах підлітка - це "вмонтовано природою", це такий "захист від дурня", про всяк випадок, щоб як мінімум не допустити інцесту. (Нам подобається запах того, з ким у нас різні «імунні складові». А не подобається запах родичів)
7. періодичне «підбоювання» - це варіант норми. Досить хороший батько – за Винникотом – це батько, який відгукується потреби дитини, присутній, дбає, але – дозволяє собі дбати себе і дає дитині досвід зустрічі, зіткнення з життям. Дитина точно витримає нашу неідеальність.
Джерело: Fotolia
8. ситуація 2020 особлива. Проживаючи час невизначеності, хронічного стресу, всього того, що нам надав цей дивний рік, важливо пам'ятати, що тривога – це закапсульоване напруження. За тривогою буде агресія. І ми часто «зливаємо» її до наших дітей.
9. Ми злимось, коли відчуваємо безсилля. Ми відчуваємо безсилля, коли не знаємо, що відбувається. (і схильні за все відчувати відповідальність), Коли вважаємо, що поведінка дитини спрямована на нас. А це може бути криза трьох років, криза 6 років, підлітковий вік - коли завдання дитини бунтувати і це точно не тому, що ми погані, і тому що вони спеціально, а тому що дитина зростає. Нам важливо потроху читати вікові особливості дітей. "Вчити Матчасть".
10. Якщо ми все частіше помічаємо себе роздратованими, це може бути однією з ознак вигоряння. Одним із етапів, коли все все, на що ми раніше відреагували жартом – підбиває. (Наступний етап - безсилля. Тому роздратування - хороша новина). Але нам важливо пам'ятати, що дитина в цьому точно не винна. І нам терміново важливо намагатися фокус уваги спрямовувати на себе і дуже важливо вчитися дбати про себе.
11. Нас злить, коли ми помічаємо в дитині свої ж якості або намагаємося знайти те, чого в нас немає. я даю на курсі батьків домашнє завдання: написати список якостей, які б хотіли бачити у своїй дитині, і навпроти кожного з пунктів поставити галочку — чи ми є носіями цієї якості, чи може дитина в нас цьому вчитися.
Джерело: Burda Media
12. Бісить, коли дитина виявляє те саме, що й важлива для нас людина, але якій ми не можемо сказати цього безпосередньо. Не можемо з якихось причин сказати, що нам його поведінка неприємна. Коли ми це коректно собі дозволимо, побачите, чи поведінка дитини зміниться, чи наша реакція на неї.
13. Дитина часто працює «громовідводом» у сім'ї. він завжди «відтягує» на себе надмірну напругу.
14. Нас дратує скиглі – це пасивно-агресивний спосіб впливу на нас. Це неусвідомлена маніпуляція. (Роздратування – це активно-агресивний спосіб реагування). Коли ми чуємо ниття, нам важливо зробити кілька вдихів та видихів. Сказати «чарівним голосом» — натискаю на кнопку, що включає голос моєї дитини (або перетворюю тебе назад на сина чи доньку), поряд із ниючою людиною нам важливо намагатися говорити на півтону бадьоріше. Ниття - це одна з форм регресу (коли дитина - дорослий) з різних причин (втоми в тому числі) відкочується на ранню фазу розвитку, коли йому було безпечно і коли про нього більше дбали.
15. Коли ми злимось, ми для дітей виглядаємо більш живими. Знаєте, це так дивно виглядає під час терапії сім'ї, коли стає очевидно, що батько присутній поруч із дитиною лише у агресії. У агресії є багато енергії.
Джерело: Shutterstock
Те, що нам може допомогти:
Не можна жертвувати собою. Що б які психологи, не писали і не говорили - якщо ми робимо щосили те, що для нас неприродно, нещиро, надмірно - ми не просто вигоримо, ми бачитимемо в дитині джерело небезпеки. Прийшли з роботи – немає сил грати – граємо в кішку, яка лежить, а кошенята поруч із нею. Або в колоду. Не треба "зображати" активність. Дитина відчуватиме нещирість – зчитуючи наші невербальні сигнали – і буде ще наполегливішою.
16. Дитина може нам повертати той біль, ту напругу, яку накопичила протягом дня. Він «видихає» у нас той досвід, який вмістити в себе не може, сподіваючись, що ми його вберемо. Переваримо, пояснимо. Ми зможемо це витримати, якщо спершу подбаємо про себе.
17. Ми дратуємося, коли дитина вимагає нашої уваги (а ми з якихось причин її дати не можемо) - якщо в цей момент ми не можемо про неї подбати, важливо сказати - я з тобою, (я бачу, я чую), доторкнутися до нього, підморгнути, сказати, коли зможете відреагувати (через 5 хвилин, через годину, коли стрілка годинника буде «тут»). Якщо ми цього не зробимо, дитина спровокує нас на те, щоб ми таки дали їй відчуття повного присутності (шльопнувши, накричавши).
18. Злість нам дана для захисту кордонів. У чому моя потреба зараз, у чому мої межі зараз порушені? Потреби всіх людей практично однакові.
19. Коли дитина бачить, що ми злимось і бачимо, як ми впораємося з емоціями, вона вчиться у нас, як виходити з криз, як піклуватися про себе. Ми можемо вчитися говорити — не ти мене дратуєш, а «я шалену». Це «перефокусування відповідальності». «Я злуся, тому що… і мені важливо, щоб… Для того, щоб заспокоїтися зараз, мені потрібно…» — можливо, це буде корисною формулою.
20. Якщо нас злить поведінка, можна себе запитати — чи знала дитина про те, що це «правила» нашої сім'ї? Наприклад – коли ми злимось на те, що дитина намалювала на шпалерах, важливо все ж собі поставити питання: а дитина знала, що малювати на шпалерах не можна. Чи казав я йому про це? Чи показав – де можна? чи переконався, що він зрозумів.
А на індивідуальному прийомі я б запитала, а як ви висловлювали гнів у дитинстві, чи дозволяли собі взагалі, чи не дозволяли, кричали, чи билися?
Ми чудові батьки. Нам просто важливо вчитися бути більш уважними до себе, своїх потреб, почуттів. Тоді ми зможемо вмістити те, що пропонує нам дитячий світ.
