Багато батьків переконані, що вплинути на поведінку неслухняної дитини можна виключно за допомогою наказного тону, покарання чи брутальності.
Джерело: Pixabay
Проте психологи наполягають, що це не так. Насправді такі методи виховання призводять до погіршення поведінки дитини, яка починає робити все «на зло» у відповідь на неповажне ставлення батьків.
Автор книги «Радість виховання» Кетрін Кволс вважає, що останнє, що варто робити батькам, – це боротися з ним за владу. Навпаки, на її думку, так ніколи не вдасться налагодити стосунки з дитиною і тим більше вплинути на її поведінку.
Вона рекомендує назавжди відмовитися від силових методів тиску на дитину та змінити тактику. І наводить 10 ефективних методів, які допоможуть вплинути на поведінку дитини та допоможуть їй поводитися добре.
Запитайте себе: "Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації?"
Якщо ваші діти перестають вас слухатись, і ви ніяк не можете на них вплинути, то немає сенсу шукати відповіді на запитання: «Що я можу зробити, щоб взяти під свій контроль?». Краще поставте собі інше питання: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації позитивно?».
Одного разу, коли мій син Тайлер мав три роки, я разом з ним пішла за покупками в продуктовий магазин приблизно о пів на шосту вечора. Це було моєю помилкою, тому що ми обидва втомилися, та й поспішала додому, щоб приготувати вечерю.
Я посадила Тайлера в візок для продуктів, сподіваючись, що це прискорить процес вибору покупок. Поки я поспіхом ходила між рядами і збирала продукти, Тайлер почав викидати з візка все, що я поклала туди. Спочатку я спокійним тоном сказала йому: "Тайлер, перестань, будь ласка". Він проігнорував моє прохання і продовжив своє заняття. Потім я сказала суворіше: "Тайлер, ПРЕКРАТИ".
Чим більше я підвищувала голос і сердилась, тим нестерпніше ставало його поведінку. Більше того, він дістався мого гаманця, і його утримання виявилося на підлозі. Я встигла схопити Тайлера за руку, коли він уже підняв банку з помідорами, щоб кинути її на утримання мого гаманця. Тоді я зрозуміла, як важко буває стримувати себе. Я ладна була витрусити з нього всю душу!
На щастя, я вчасно зрозуміла, що відбувається. Я вирішила, що краще порадитись з Тайлером, що нам треба купити. «Як ти думаєш, який корм сподобається нашій Снупі?», «Як ти думаєш, овочі татові сподобаються більше?», «А скільки баночок нам купити?». Ми не помітили, як обійшли весь магазин, і я була вражена, яким помічником став для мене Тайлер. Я навіть подумала, що хтось підмінив мою дитину, але зрозуміла, що змінилася я сама, а не мій син.
Джерело: Pixabay
Нехай ваша дитина вибирає сама
«Перестань робити це!», «Ворушись!», «Одягайся!», «Почисти зуби», «Нагодуй собаку», «Забирайся звідси!».
Ефективність на дітей слабшає тоді, коли ми наказуємо їм. У результаті наші крики і команди призведуть до утворення двох протиборчих сторін — дитина, замкнута в собі, яка кинула виклик комусь із батьків, і доросла, розлючена на дитину за те, що вона її не слухається.
Щоб ваш вплив на дитину не так часто знаходило опір, дайте дитині право вибору. Просто порівняйте:
«Якщо хочеш пограти зі своєю вантажівкою тут, то роби це так, щоб не псувати стінку, а може, тобі краще пограти з нею у пісочниці?».
«Тепер ти підеш зі мною сам чи мені понести тебе на руках?».
«Ти одягнешся тут чи в машині?».
Ти почистиш зубки до або після того, як я тобі почитаю?
«Ти погодуєш собаку чи винесеш сміття?».
«Ти вийдеш із кімнати сам чи хочеш, щоб я тебе вивела?».
Отримавши право вибору, діти усвідомлюють, що все, що відбувається з ними, пов'язане з рішеннями, які вони приймали самі.
Щоб надавати дитині розумні альтернативи, потрібно терпіння і практика, але, якщо ви проявите наполегливість, користь від такого виховного процесу буде величезною.
Попереджайте заздалегідь
Уявіть, що вас запросили на вечерю з особливого приводу. Ви обертаєтеся серед багатьох цікавих людей, говорите з ними. Ви давно не отримували стільки насолоди! Ви захоплено розмовляєте з жінкою з Америки, яка розповідає вам про свою країну та про те, як вони відрізняються від тих, з якими вони зіткнулися в Україні. Раптом ваш чоловік підходить до вас ззаду, хапає за руку, змушує надягти пальто та каже: «Пішли. Пора додому".
Як ви себе відчуєте? Що захочете зробити? У дітей виникає схоже почуття, коли ми вимагаємо від них різко перейти від однієї справи до іншої (піти додому від друга, де він знаходиться в гостях, або лягти спати). Краще буде, якщо ви по-дружньому зможете попередити їх таким чином: «Мені хотілося б піти через п'ять хвилин» або «Спати підемо через десять хвилин».
Зауважте, наскільки краще ви ставилися б до свого чоловіка в попередньому прикладі, якби він сказав вам: «Мені хотілося б піти через п'ятнадцять хвилин». Зверніть увагу, наскільки податливі ви станете, наскільки краще ви почуватиметеся при такому підході.
Домовляйтесь заздалегідь
Хіба ви не сердитесь, коли приходьте в магазин, а ваша дитина починає просити вас купити безліч різних іграшок? Або коли вам потрібно терміново бігти кудись, а в ту хвилину, коли ви вже наближаєтеся до дверей, дитина починає пхикати і просить не залишати його? Ефективний спосіб впоратися із цією проблемою — домовитися з дитиною заздалегідь. Головне тут – ваше вміння тримати своє слово. Якщо ви не дотримаєтесь його, дитина не стане вам довіряти і відмовиться йти назустріч.
Наприклад, якщо ви збираєтеся піти в магазин за покупками, заздалегідь домовтеся з дитиною, що витратите лише певну суму на якусь річ. Краще, якщо ви віддасте дитині ці гроші. Важливо заздалегідь попередити дитину, що нічого зайвого ви не купуватимете.
Джерело: Pixabay
Дозвольте погану поведінку, яку не можете змінити
В однієї мами було четверо дітей, які наполегливо малювали крейдою на стінах, незважаючи на жодні вмовляння. Тоді вона обклеїла ванну білими шпалерами і сказала, що вони можуть малювати тут все, що захочуть. Коли діти отримали цей дозвіл, то, до полегшення мами, стали обмежувати свої малюнки межами ванної.
З невідомої причини, коли ми дозволяємо погану поведінку, вона стає менш бажаною і цікавою.
Створюйте ситуації, в яких виграєте і ви, і дитина
Часто ми навіть не уявляємо, що у суперечці виграти може кожен. У житті ми частіше стикаємося із ситуаціями, коли виграє хтось один чи взагалі ніхто. Ефективно суперечки вирішуються тоді, коли обидва у виграші, а кінцевий результат робить щасливим і того, й іншого. Це вимагає великого терпіння, тому що вам потрібно уважно вислухати іншу людину і при цьому подбати про свої інтереси.
Коли застосовуватимете це на практиці, не намагайтеся вмовити опонента зробити те, що хочете ви або відмовлятися від того, що хоче зробити він. Придумайте таке рішення, в результаті якого ви обидва отримаєте те, що хочете. Іноді таке рішення може набагато перевершити ваші очікування. На самому початку, щоб вирішити протиріччя, потрібно багато часу, але нагородою за це буде встановлення поважних стосунків. Якщо вся сім'я займеться вдосконаленням цього вміння, процес піде набагато легше і займе менше часу.
Якщо ви зайшли в глухий кут і ніяк не можете вплинути на дитину, запитайте її: «Я розумію, що ти вважаєш, що потрібно зробити так і так. Але як бути зі мною? Коли діти побачать, що ви зацікавлені у їхніх справах так само, як у своїх власних, вони більш ніж охоче допоможуть вам знайти вихід із ситуації.
Джерело: Pixabay
Навчіть дитину вмінню ввічливо відмовляти (говорити «ні»)
Деякі конфлікти виникають через те, що діти не привчені ввічливо відмовляти. Більшості з нас не дозволяли відмовляти своїм батькам, а коли дітям не дозволяють сказати «ні» прямо, вони роблять це побічно. Вони можуть відмовляти вам своєю поведінкою. Це може бути ухилення від справ, забудькуватість. Все, що не попросиш їх зробити, робитиметься абияк, з таким розрахунком, що вам самим доведеться доробляти цю роботу. У вас зникне будь-яке бажання просити їх зробити це ще раз! Деякі діти навіть прикидаються хворими та немічні.
Якщо діти вміють говорити «ні» прямо, то й стосунки з ними стають відвертішими, відкритими. Скільки разів ви самі потрапляли у скрутне становище через те, що не могли спокійно та ввічливо відмовити? Адже немає нічого простішого, ніж дозволити дітям говорити «ні», тому що вони можуть сказати вам це «ні», але вже по-іншому!
Дуже важливо навчити наших дітей чемно відмовляти. Уміння сказати «ні» буде їм просто необхідне у спілкуванні з однолітками. Коли діти підростуть, це вміння знадобиться їм, щоб чітко визначити свою позицію щодо наркотиків, алкоголю, сексу, у будь-яких ситуаціях, коли хтось збиватиме їх з правильного шляху. А якщо не ви навчите їх цьому, то хто ж? Вплив батьків на дітей у ранньому віці рівносильний тому впливу, з яким стикаються підлітки у спілкуванні один з одним.
У нашій сім'ї кожному дозволено відмовитися від тієї чи іншої справи за збереження шанобливого ставлення до себе та інших. Ми також домовилися, що якщо хтось із нас каже: «Але це дійсно важливо, бо станеться щось особливе», то людина, яка відмовлялася задовольнити твоє прохання, охоче йшла тобі назустріч.
Як це не дивно, але, дозволяючи своїм дітям відмовлятися, ви посилюєте їхнє бажання піти вам назустріч у наданні допомоги. Як би ви почувалися, якби, наприклад, у вас на роботі заборонялося говорити «ні»? Знаю по собі, що мене така робота чи такі стосунки не влаштували б. Я, швидше за все, відмовилася б від них, якби не змогла змінити ситуацію. От і діти поводяться таким чином.
Уникайте конфлікту!
Діти часто роблять спроби відкритої непокори батькам, «кидають їм виклик». Деякі батьки змушують їх поводитися «як слід» з позиції сили, або намагаються «приборкати їхній запал». Я пропоную вам робити все навпаки, а саме «стримувати наш власний запал».
Ми нічого не втратимо, якщо уникнемо конфлікту. Адже в іншому випадку, якщо нам вдасться силою змусити дитину, вона приховує глибоку образу. Все може закінчитися тим, що колись дитина «відплатить нам тією ж монетою». Можливо, зміщення образи не набуде відкритої форми, але дитина постарається «розрахуватися» з нами іншими способами: стане погано вчитися, забувати про свої домашні обов'язки і таке інше.
Оскільки у конфлікті завжди є дві протиборчі сторони, то відмовтеся від участі у ньому самі. Якщо ви не можете домовитися зі своєю дитиною і відчуваєте, що напруга наростає і не знаходить розумного виходу, уникайте конфлікту. Пам'ятайте, що слова, сказані згоряння, можуть надовго залишитися в душі дитини та повільно стираються з пам'яті.
Джерело: Pixabay
Здійсніть несподіваний вчинок
Наша звичайна реакція на погану поведінку дитини - це саме те, чого вона очікує від нас. Несподіваний вчинок може зробити мету дитини недоречною та безглуздою. Наприклад, перестаньте приймати всі страхи дитини близько до серця. Якщо ми виявляємо надмірне занепокоєння з цього приводу, то вселяємо в них хибну впевненість у тому, що хтось обов'язково втрутиться, щоб розсіяти їхній страх.
Людина, охоплена страхом, не в змозі вирішити жодну з проблем, у неї просто опускаються руки. Тому нашою метою має стати прагнення допомогти дитині подолати страх, а не пом'якшити сприйняття. Адже навіть якщо дитина справді боїться, то наша втіха все одно не втішить. Воно може лише посилити почуття страху.
Один батько дійшов висновку, що його дочка навмисне користується страхами, щоб привернути до себе увагу. Якось увечері вона почала, як завжди, виявляти занепокоєння. Потім вбігла до вітальні з криком: «Тату, у моїй кімнаті з'явилося страшне чудовисько». Не відриваючись від читання газети, батько сказав їй спокійним тоном, ніби нічого особливого не сталося: «Іди потоваришуйте з ним!». - І продовжив читати. Ще хвилину дочка мовчки постояла в задумі, а потім спокійно пішла до себе в кімнату. Через п'ять хвилин тато заглянув до неї в кімнату, поцілував, сказав: "На добраніч!" — і більше не промовив ні слова. З того часу дочка більше не відчувала страху перед уявними монстрами.
Вражаюче, але ми самі не робимо уроків зі своїх же помилок. Будучи батьками, ми знову і знову намагаємося виправити ту чи іншу поведінку дітей, застосовуючи той самий метод, яким завжди до цього користувалися, а потім дивуємося, чому нічого не виходить. Ми можемо змінити підхід до проблеми та зробити несподіваний крок. Часто цього буває достатньо, щоб змінити негативну поведінку дитини раз і назавжди.
Перетворіть звичайне заняття у веселе та смішне
Багато хто з нас підходить до проблеми виховання та навчання дітей надто серйозно. Подумайте, наскільки більше ви самі зможете дізнатися цікавого та нового, якщо отримуватимете задоволення від самого процесу виховання. Уроки життя повинні радувати нас та наших дітей. Наприклад, замість того, щоб говорити переконливим тоном, скажіть наспів слово «ні», коли будете в чомусь відмовляти, або говорите з дитиною голосом смішного персонажа мультфільму.
Я довго билася з Тайлер над його домашнім завданням. Він навчав таблицю множення, і наші стосунки не зрушували з мертвої точки! Нарешті я сказала Тайлеру: "Коли ти щось вивчаєш, що тобі потрібно, перш за все: бачити, чути чи відчувати?". Він сказав, що йому потрібно все одразу.
Тоді я взяла лист для випічки тортів і по дну розмазала шар крему для гоління. На кремі я писала приклад, а Тайлер писав свою відповідь. Результат був просто вражаючим для мене.
Мій син, якому було абсолютно байдуже, чому дорівнює 9×7, перетворився на зовсім іншу дитину, яка блискавично писала відповіді і робила це з такою радістю та захопленням, ніби прийшла в магазин іграшок.
Ви, може, думаєте, що не здатні на подібне або що у вас недостатньо часу, щоби вигадувати щось незвичайне. Я раджу вам відкинути ці думки!
(1 оцінок, середнє: 4,00 з 5)
