Он всю жизнь был любимым и единственным, а теперь станет старшим. Как уберечь и без того переживающего непростой период подростка (а заодно и его родителей) от стресса и мягко подготовить его к важным переменам в семье?
Источник: Fotolia
Вы привыкли, что великовозрастный ребенок в последнее время ведет себя непредсказуемо. Вы совершенно логично думаете, что появление малыша ухудшит атмосферу в доме, и волнуетесь за старшего (да, надо привыкать называть его именно так). Что ж, попробуем представить, что вам предстоит пережить в период ожидания ребенка.
Как отреагирует подросток?
Все дети разные. Многие «колючие» и вечно ворчащие экземпляры в душе — нежные ромашки. А казалось бы, тихие и благополучные могут копить внутри обиды. Реакция подростка может стать сюрпризом даже для него самого. Например, он…
- Сделает вид, что ему все равно. «Ваш ребенок — вы и разбирайтесь, меня не касается». Это не равнодушие, скорее попытка самообмана. Подросток пока не очень понимает, чего ждать от близких перемен, но пугается и пытается отстраниться от них.
- Начнет грубить и обвинять вас. Тут возможны варианты от «из ума выжили на старости лет» до «не вздумайте отдать ему мою комнату». Скорее всего, ребенок уже пытается решить какие-то свои подростковые проблемы и в грядущих событиях видит угрозу для себя. Очевидно, у него накопились претензии к родителям, за которыми отчасти скрывается недовольство самим собой.
- Будет активно радоваться и включится в подготовку к появлению младшего. Либо у вас в семье растет ангел, либо старший боится потерять вашу любовь (он не уверен ни в вас, ни в себе) и поэтому изо всех сил старается вам угодить.
начнет выяснять, чем именно ему грозит пополнение в семье. Например, спросит, не подселят ли к нему младенца, не начнут ли давать меньше карманных денег и сможет ли он по-прежнему приглашать в дом друзей. Со стороны такой подход кажется довольно циничным, однако он показывает личностную зрелость ребенка. - Отсутствие бурной радости нормально для его возраста, а способность обсуждать и отстаивать свои интересы свидетельствует об уверенности в ваших отношениях и реалистичном подходе к жизни.
Источник: Freepik
ВАЖНО! Если ваш муж не является биологическим отцом старшего, это дополнительный стрессовый фактор. Какими бы добрыми ни были их отношения. Подросток будет ревновать значительно сильнее, подозревать вас и отчима в том, что «новый ребенок» дороже, чем он сам. Все конфликтные ситуации он начнет толковать с этих позиций.
Как вести себя родителям?
Велик соблазн бросить все силы на то, чтобы угодить старшему — лишь бы не подумал, что его больше не любят. Но это неправильный путь. Подросток в большинстве случаев ранит себя сам, а излишняя забота о его чувствах приводит к еще большей раздражительности, гневу и недовольству. Дело в том, что прямая задача этого возраста — разобраться в себе, почувствовать уверенность в своих силах, стать независимым от родителей, сохранив при этом привязанность к ним.
Тепличные условия в этом деле не помогут.
Говорите без страха. Да, подросток кажется пороховой бочкой. Но, когда он понимает, что именно так ВЫ его и воспринимаете, он начинает относиться к себе еще более негативно. Ведь как бы он ни отталкивал родителей, он все еще во многом смотрит на себя их глазами.
Источник: Unsplash
Сообщите о прибавлении в семействе спокойно, без излишнего пафоса и драматизма. Это просто факт вашей жизни, ваше решение — и все, обсуждать тут в общем-то нечего. У вас есть право иметь детей, и старший не должен на него посягать. Точно так же, как вы не будете ему диктовать, когда заводить собственную семью.
Обговорите детали, которые могут волновать подростка. Будут ли его нагружать заботой о младшем, как изменится его образ жизни и материальные возможности. Избавьте ребенка от призывов к «голосу совести» и обязательств «разделить вашу радость». Позвольте ему проявить те чувства, на которые он сейчас способен.
Будьте спокойны и уверены в себе. Большинство подростков более чувствительны к тону и эмоциональному фону разговора, чем к содержанию. Обида и упреки из-за обманутых ожиданий и «неправильных» интонаций — повод превратить беседу в конфликтную ситуацию.
Не ожидайте от ребенка помощи или поддержки. Ему бы сейчас разобраться и справиться с собственной жизнью. Скажите, что будете рады, если он захочет и сможет подключиться, но не заставляйте. Вообще отключите функции «требовать» и «обвинять». При этом чутко реагируйте на любые попытки старшего позаботиться о вас и о малыше: от вопросов о вашем самочувствии до минимальной помощи. Ваша благодарность будет оценена высоко, даже если формально ребенок огрызнется или пробурчит что-то невнятное в ответ.
Источник: GettyImages
Драма-мама
Главный совет: не драматизируйте ситуацию, не давайте подростку повод играть на ваших чувствах и манипулировать. Если с вашей поддержкой он поведет себя достойно, как взрослый, то и сам будет доволен собой. И это действительно очень важный этап его взросления.
По статистике, старшие дочери из многодетных семей чаще всего выбирают профессии педагога и медика
Какие бы страсти ни кипели в душе подростка, появление малыша в семье — сигнал ее благополучия. Ревность, зависть и страхи старшего отчасти компенсируются подсознательным удовлетворением от того, что дома все хорошо. В «опасном» возрасте важно иметь крепкий тыл. А маме стоит помнить о следующем:
- Нагрузка на организм во время беременности велика, накапливается усталость, и это может сказаться на отношениях со старшим. Не вините себя и старайтесь много отдыхать — это полезно и вам, и вашим детям. Обоим.
- Подростки бравируют своей осведомленностью в сфере сексуальной жизни, но на самом деле крайне мало знают о сексе и беременности. У ребенка могут быть нерациональные страхи за ваше здоровье: он начитался ерунды в Интернете или наслушался страшилок и при этом тревожен по своей природе или из-за подросткового криза. Не стоит обсуждать с ним медицинские вопросы, но дайте понять, что держите ситуацию под контролем.
- Положительные примеры тоже не будут лишними. Не стоит ожидать, что подросток будет вместе с вами умиляться соседскому улыбчивому младенцу. Однако, если у вас в окружении есть благополучные семьи с похожей ситуацией, можно просто сходить к ним в гости. Так сын или дочь быстрее поймут, что новорожденный в доме — это не конец света.
Иногда можно вместе повспоминать о том, каким был ваш уже большой ребенок в раннем детстве. Расскажите пару смешных или даже опасных историй, с которыми вы вместе справились. Юмор вообще один из самых эффективных помощников в подобных ситуациях. Он помогает снимать напряжение и нормализует обстановку гораздо лучше, чем долгие серьезные разговоры!
Автор текста: Наталья Баринова, психолог Центра материнства, естественного развития и здоровья ребенка
