[artlabel id="6701"]
Беременность, Отношения

Беременные «отжигают»

Old date:
Current date: 2017.11.22
New date: 2013.04.17
0
Поделиться:
Забавные истории из беременной жизни) Врач, принимавший у меня роды, был арабом. По-русски хоть и говорил, но нюансов языковых не чу

Забавные истории из беременной жизни) 

Врач, принимавший у меня роды, был арабом. По-русски хоть и говорил, но нюансов языковых не чувствовал. Поэтому и получилась следующая история. УЗИ мне делали трижды, причем последний раз уже на сроке в 36 недель, и врач уверенно говорил, что будет девочка. Муж, конечно, расстраивался, но виду не подавал, хотя ему о-о-очень хотелось, чтобы хоть второй ребенок был мальчиком. Поэтому вы можете представить мое изумление, когда я родила мальчишку — богатыря, весом в 4 кг 300 г! Во время родов врач все время приговаривая: «Дыши, девочка, все хорошо, девочка». Это он ко мне так обращался. Счастливая и уставшая, я спокойно спала в своей 2-х местной палате, когда вдруг почувствовала, что кто — то трясет меня за плечо. Открываю глаза и вижу бледное лицо своего мужа с перекошенными от ужаса глазами. От его вопроса я впала в ступор: 
— Скажи мне честно: кто у нас родился? А главное — СКОЛЬКО?!!! 
Оказывается, пока я терпела схватки и рожала, муж замучил весь персонал бесконечными звонками с вопросом не родила ли его жена. И, наконец, трубку берет мой врач — акушер, тот самый араб. И состоялся следующий разговор. 
Муж: 
— Родила? 
Врач: 
— Да, не волнуйтесь, все хорошо! И девочка Ваша — хорошо, и мальчик Ваш — хорошо… 
Бедный муж выронил трубку. И прорвав все посты и кордоны ворвался прямо в послеродовую палату, чтобы узнать, сколько теперь у него детей… От смеха я не сразу смогла говорить. А потом объяснила, что родила мальчика. Муж, с ленинским прищуром, недоверчиво: 
-Одного? А девочка? 
— Какая девочка? 
— Та, что тоже хорошо. 
— Это — я! 
Когда мужа выводили под белы рученьки из отделения медсестры, говорят, он все переспрашивал, а точно ли родился один ребенок. Он, бедный, уже наверное представил себя замученным отцом многодетного семейства и все никак не мог поверить в счастливую амнистию… 

*** 

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Сейчас, в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила 

***

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА спросил: «А мы с вами нигде не встречались?»

***

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. 
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» 

***

Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной Америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал, подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды — именно эта его заслуга.

***

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….» 

***

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!» 

***

Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё 
***

Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: «А это писюн что ли?» Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, — «В 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»

***

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули…» Надо было видеть ее лицо…

А с тобой случалась смешная история во время беременности? 

Автор:
Понравилась статья? Оцените:
12345 (Пока оценок нет)
Загрузка...
Поделиться:
Комментарии
  • На сайте
  • Отзывы в Facebook

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
Загрузка...
Вход
Вход или регистрация через социальные сети:
Регистрация