[artlabel id="5255"]
Воспитание, Мама

Интервью с психологом: что нельзя запрещать детям?

Old date:
Current date: 2017.11.24
New date: 2012.08.22
1
Поделиться:
Мой Ребенок (МР):Влада, в анонсе мы сообщили читателям, что разговор наш будет о запретах. Тема достаточно обширная, поэтому сразу же

Мой Ребенок (МР):Влада, в анонсе мы сообщили читателям, что разговор наш будет о запретах. Тема достаточно обширная, поэтому сразу же хотелось уточнить, о каких именно запретах пойдет речь?

Влада Березянская (В.Б.): Речь пойдет о запретах, которые формируют личность ребенка с самого рождения и до 6-8 лет. Обычно в этот период времени ребенок сам пишет свой сценарий, то есть план жизни. В раннем детстве мы уже знаем, чем будем заниматься в будущем, сможем ли создать семью и самое главное мы уже знаем, какую жизнь мы проживем: счастливую или нет.

МР: Как интересно. Но откуда же у детей берутся такие  знания?

ВБ: Ребенок проживает жизнь согласно определенному сценарию и что самое важное – этот сценарий (план жизни) формируют родители. Своим поведением и словами родители показывают ребенку, что их радует, а чем они не довольны. Тем самым учат малыша определенному поведению.

МР: Предлагаю более детально остановиться на вопросе о запретах: что можно, а что нельзя запрещать детям?

ВБ: Я расскажу о шести запретах (их всего двенадцать), которые могут кардинально повлиять на дальнейшую его судьбу.

МР: Да, пожалуйста.

ВБ: Самый сложный запрет — «Не живи или не существуй». Расшифрую его смысл. Итак, судьба человека начинается не с рождения, а с зачатия. И если известие о беременности будущие родители восприняли как неприятную новость, а появление на свет малыша было не желанным, то все их эмоции непременно отразятся на детской психике.

Приведу пример: мама заканчивает университет, или имеет высокооплачиваемую любимую работу, и вдруг узнает о беременности. Рождение малыша сейчас не своевременно. Какой посыл получает ребенок? Лучше бы тебя сейчас не было или не живи, а существуй.

МР: Да, звучит, мягко говоря, неприятно. Я так понимаю, что такой посыл возникает на неосознанном уровне?

ВБ: Иногда на неосознанном, а порой и сознательно. 

МР: В каких фразах чаще всего можно распознать этот запрет?

ВБ: В семьях, где рождается нежеланный ребенок чаще всего можно услышать следующие фразы: «Лучше бы тебя не было», «Мне некогда играть с тобой», «Ты мне сделал больно, когда родился». Эти слова ранят малыша. Он начинает осознавать, что без него было бы лучше. Дети очень любят своих родителей, для них родители — это самые лучшие люди на земле, они идеальны. Ребенку легче думать, что не хороший он, чем думать, что плохие — родители.

МР: То есть если в семье появляется нежеланный ребенок, то он обязательно это почувствует?

ВБ: Да, ребенок, почувствует себя нежеланным.

МР: С этим можно что-то сделать? Как будущим родителям себя «перепрограммировать»? Можете дать несколько практических советов о том, как исправить ситуацию?

ВБ: 1. Если вы не собираетесь любить и заботиться о своем ребенке ближайшие  18 лет — не рожайте детей.

 2. Если у вас появился малыш — не стоит рассказывать ему, как тяжело было рожать. Это личная история мамы, а не ее ребенка.

3. Давайте малышу больше «поглаживаний», то есть ласки, как эмоциональной, так и физической. Чаще обнимайте и говорите ему: «Я рада твоему рождению», «Я рада, что ты есть».

МР: Очень полезные советы для мам, чьи детки появились на свет «внепланово». В такой способ этот запрет, в принципе, можно снять и самой маме. Нужно просто принять малыша и не стесняться проявлять свои чувства?

ВБ: Да, плановый ребенок или нет, важно понять родителям, что дети — это самое большое богатство, самые лучшие инвестиции, которые у них есть.

МР: Давайте перейдем ко второму запрету?

ВБ:  Второй запрет звучит так: «Не будь собой или ребенком, своего пола».

Иными словами, если родители рассказывают, что хотели мальчика, а родилась девочка. Таким образом не оправдываются их ожидания.

МР: Как проявляется этот запрет?

ВБ: К примеру, родители дают малышу имя, пригодное для любого пола – Евгения, Александра…

Ребенок в таком случае старается оправдать ожидания родителей и ведется себя соответственно: мальчик ведет себя как девочка и наоборот. В будущем, например, девочке, которая вела себя как мальчик, может быть трудно создать собственную семью.

МР: Как исправить ситуацию, что посоветуете родителям?

ВБ: Осознать, что пол ребенка уже не изменить и воспитывать девочек как девочек, а мальчиков как мальчиков, с желанием вырастить счастливого ребенка. Принимать ребенка таким, какой он есть и чаще говорить о том, насколько радостным и долгожданным было для вас его рождения.

МР: Замечательно, давайте перейдем к третьему запрету?

ВБ: Третий запрет звучит так: «Не будь ребенком». Когда родители хотят воспитать в ребенке чрезмерную серьезность, то чаще всего произносят такие фразы: «Веди себя как взрослый!», «Ты уже вырос». Дети просто забывают, что значит быть детьми.

МР: Какой совет дадите родителям?

ВБ: Не отбирать  у детей детства, позволять вести себя по-детски и помнить, что во всем должна быть золотая середина. От маленького ребенка не нужно требовать взрослого поведения. А главное – любить своих детей не за хорошие и правильные поступки, а просто так, ни за что.

Детский и семейный психолог Влада Березянская

МР: Перейдем к четвертому запрету, как он звучит?

ВБ: Следующий запрет – «Не расти». В этом запрете родители дают «послание»  ребенку, что ему лучше оставаться маленьким. Иногда это младшие дети в семьях.

МР: Почему родители запрещают ребенку взрослеть?

ВБ: Дело в том, что в такой способ родители демонстрируют свою значимость в глазах малыша. Они хотят почувствовать себя нужными, поэтому и всячески показывают ребенку, что ему лучше быть маленьким. Они чрезмерно заботятся о малыше. Они говорят: «подожди, я сделаю это вместо тебя». Иными словами – гиперопекают. 

МР: Как это сказывается на поведении малыша?

 ВБ: Ребенок привыкает к гиперопеке и в будущем перекладывает ответственность на чужие плечи, будь то брат, друг или супруг. Он попросту становиться не самостоятельным, а напротив – зависимым.

МР: Что посоветуете родителям, которые привыкли чрезмерно опекать свое чадо?

ВБ: Основная задача родителей — вырастить счастливого и свободного ребенка. Для этого требуется всего лишь дать возможность малышу почувствовать себя в безопасности, предоставив свободу выбора и действий.

МР: Замечательно, перейдем к пятому запрету?

ВБ: «Не достигай», – так звучит пятый запрет. Его лучше всего проиллюстрировать с помощью примера. Когда ребенок маленький, нам, родителям, удобно, когда он спит. Мы можем хоть какое-то время заниматься своими делами. Когда же малыш подрастает и начинает ползать, мы переживаем, чтобы с ним что-то не случилось. И для своего же спокойствия (иногда это оправдывается, как цель обезопасить малыша), мы садим его в манеж. Нам хорошо, а ребенку нет. Он не познает мир, не спотыкается, и в результате у него появляется страх перед чем-то новым.

МР: То есть в такой способ мы заботимся о себе, а не о малыше?

ВБ: Получается, что да. Ведь задача ребенка в этом возрасте – изучать и познавать окружающий мир и формировать свой образ мира. Какой он: безопасный или нет, скучный или радостный и т.д.

МБ: Но ведь родители боятся, чтобы малыш не ушибся, не поранился. Их поведение также объяснимо. Как вы считаете?

ВБ: Никто не ставит под сомнения родительскую любовь. Однако заботливый родитель создает условия для изучения  и познания мира ребенком, а не ограничивает ради собственного спокойствия.

Отсюда и совет — набраться терпения и помогать познавать малышу окружающий мир. Создайте безопасное пространство для ребенка: закройте розетки, спрячьте все мелкие предметы, «скруглите» углы. Также не стесняйтесь просить о помощи близких людей, если чувствуете, что устали.

МР: Ясно, давайте перейдем к следующему запрету? Озвучьте его, пожалуйста.

ВБ: «Не делай», – так звучит шестой запрет. Чаще всего он проявляется в фразах: «остановись, ты не умеешь» или «не делай, у тебя не получится».

МР: Ребенок в будущем будет бояться совершить ошибку?

ВБ: Да, у него появляется ощущение «плохо, если я сделаю, и плохо, если я не сделаю».

МР: То есть, в будущем он будет сомневаться, не сможет быстро и самостоятельно принимать решения?

ВБ: Да, у него появится сверх осторожность, будет колебаться, планировать проекты, которые никогда не начнет.

МР: Ваш совет и пожелания нашим читателям?

ВБ: Не забывайте хвалить детей за достижения, поддерживать их инициативу, советовать, что именно можно улучшить в следующий раз. И главное – не критиковать, а учить, как исправлять ошибки. Будьте проводником, другом и просто любящим родителем для своих малышей, и они обязательно вырастут счастливыми людьми!

МР: Влада, спасибо Вам за ценные советы!

Об остальных шести запретах мы поговорим во второй части интервью.

С нами беседовала детский и семейный психолог – Влада БЕРЕЗЯНСКАЯ

Задать вопрос нашему эксперту – Владе Березянской можно здесь

Автор:
Понравилась статья? Оцените:
12345 (Пока оценок нет)
Загрузка...
Поделиться:
Комментарии
  • На сайте
  • Отзывы в Facebook

Один комментарий на «“Интервью с психологом: что нельзя запрещать детям?”»

  1. persik25:

    это говорят только родители из неблагополучных семей! В нормальных семьях запреты тоже нужны иначе ребенок вылез на голову!

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
Загрузка...
Вход
Вход или регистрация через социальные сети:
Регистрация